miércoles, 21 de noviembre de 2012

El pádel en la República Checa

Queridos y plebeyos lectores de este blog. No lo sabéis porque nunca lo he dicho, pero debido a mi trabajo tengo que viajar de vez en cuando fuera de España, una de las razones por las cuales tardo tanto en escribir una mierda de entrada. Si a esto le sumamos que soy más vago que el sastre de tarzán, eso hace que veáis las entradas de tarde en tarde.
 
En este caso, el destino (= trabajo), quiso llevarme a la República Checa. En concreto me fui a una ciudad que se llama Pardubice, al este de Praga, pongamos a una hora y media en coche de la capital.
 
A parte de realizar mi trabajo, como cualquier otro super héroe, me dedico como sabéis al padel scouting, así que me dediqué a investigar si por algún casual se practica pádel por aquellos lares eslavos.
 
Mi conclusión es que de pádel no hay una puta mierda. Eso sí, gracias por jodernos la Davis en Tenis cabrones (aunque gran parte de esas gracias se las tenemos que dar a Almagro que jugó con el culo).
 
Sí que juegan deportes de raqueta como el tenis (ya dicho arriba) y curiosamente el badminton, pedazo de mierda de deporte por otro lado, donde por si no lo sabéis, la "pelota" que se utiliza, la buena, la de verdad, la que se utiliza en unas olimpiadas, está hecha con plumas de Oca. Pero ojo, con plumas SÓLO y únicamente del ala derecha de una oca. Dicho lo cual, podemos calificar a este deporte como un engendrador de ocas cojas. Por tanto, y dado mi amor por lo animales incluido Leo Messi entre ellos, digo que a los jugadores de badminton, ojalá hagáis como que os caeis y os metéis la pluma por la retaguardia.
 
Como íbamos hablando, no hay pádel allí, y si le preguntas a algún lugareño por ese deporte, la cara que os puede poner es ésta:
 

No obstante, no cesé en mi empeño de demostrar a estos centroeuropeos que el pádel es un deporte maravilloso, y que su práctica debe ser enseñanza obligatoria en las escuelas. Es por ello por lo que di con un joven grupo, cuya foto os presento abajo. He quedado con ellas para jugar al tet...pádel la próxima vez que nos veamos.
 
 
 
 
Por si os lo estáis preguntando:
 
  1. ¿Cómo se llamaban? De izquierda a derecha, Natasha, nomeimportasha, y....oh sí....Melisha.
  2. ¿Les metiste un ace? Y una dormidita.
  3. ¿Esperas que nos lo creamos? Me importa cojón y medio, que me quiten lo bailao.
  4. ¿Qué opina tu novia? Que soy un machote.
     
Nada más amados seguidores. Próxima entrada en breve, donde hablaré de un nuevo descubrimiento de lugar para jugar al pádel: Planet Indoor. También en otra entrada os hablaré del novedoso sistema de grabación de partidos de Noa Sports, una pasada.
 
Un abrazo a todos, que el drive os acompañe, mientras yo me quedo con Melisha.
 

martes, 30 de octubre de 2012

Mi nuevo hacha: Power Pádel 1001

He tenido multitud de palas, muchas, tantas que cuando a la gente le decía las palas que tenía se pensaban:
  1. Este tío es una puta máquina
  2. Este tío es gilipollas
Yo personalmente me inclino más por la segunda, entre otras cosas porque no me han visto jugar y puede que lleguen a la conclusión de que el punto número 1 es incorrecto si en realidad llegan a verme jugar.
 
En fin, hagamos un breve repaso de las palas por las que he pasado:
 
  1. Inensis del decathlon. 20 pavos la pala. No os digo nada. La llamaba Margarita (Si Paul Newman le puede poner nombre a sus tacos en "El color del dinero", yo se lo pongo a mis palas, qué pasa). Estamos hablando de una Inensis, lo que viene a ser una Proto-Sartengo de las que venden ahora.
  2. Vairo Cinergy 5.1. Basura inmunda. Una pala cabezona, con protector incorporado que no medía ni 38 mm. Ahí la tengo olvidada en el baúl de los recuerdos, no tengo vergüenza ni de venderla.
  3. Dunlop (me cago en la puta no me acuerdo del modelo). Palón. y siempre le agradeceré a mis padres ese regalo de reyes. Niños, si estáis leyendo estas líneas, os jodéis, los reyes son los padres, ¿o es que nos dais cuenta que hasta en las cabalgatas el rey negro es un tío de blanco pintado de negro? El caso es que la pala era muy buena, y aunque cabezona daba un control bastante bueno. Aquí comenzó mi gusto por dunlop.
  4. Dunlop Aerogel Elite y Pro. La pala anterior se me rompió, así que decidí optar este nuevo material, el aerogel. Por aquel entonces podía cedirse que ya tenía un nivel intermedio aceptable, y estas palas ofrecían lo que yo quería. Tanto es así que por eso compré dos, por si por algún casual se me rompía una, seguía teniendo otra. En fin, buenas palas para el nivel estimado.
  5. Dunlop inferno. Mira, me encapriché con ella, mientras que estaba en un viaje del trabajo. Como con algunas mujeres, la relación empezó mal, y tuve que dejarla y volver a la pro...hasta que me dije "ey vaquero, vamos a montar a esta potra", y empecé darle con ella y se convirtió en una de mis palas preferidas. Recomendada sin duda.
  6. Drop shot helize. Dio la casualidad que una vez me dio por ganar un torneo, y me llevé esta pala. Fea de cojones (joder, ni aparece por internet en el google, probadlo), roja chillona, pero...qué deciros, empecé a utilizarla y...posiblemente sea la pala que más he trillado y destrozado. Sí, puede que no valga más que una mierda pinchá en un palo, pero era mi mierda pinchá en mi palo. ya la tengo guardada...al contario que el resto de los españoles se puede jubilar a gusto.
  7. Wilson fierce blx. Me cago en la madre que parió al que me la vendió, porque me la vendió, no me la compré. Caí como un tonto. Peso descentralizado, la pintura le empieza a saltar nada más que la miras, etc. Basura inmunda que tengo en mi peletero como segunda pala, pensando que a lo mejor puede convertirse en otra otra potra a la que domar.
 
Y...señoras y señores, ladies and gentlmen, perros y perracas, he aquí mi última adquisición, mi espada de demócles, mi martillo de Thor, mi amasador de Arguiñano. Mi última adquisición ha sido la POWER PÁDEL 1001. Es la que podéis ver en la foto.
 

 
Un buen amigo me la dejó probar hace poco y...puff qué subidón, fue mi metanfetamina. Las bolas salían claras de la pala, iban donde quería, un tacto exquisito, redondita, y un aspecto, aunque sencillo, bastante bonito.
 
 
Creía que había sido flor de un día, pero el caso es que en mi siguiente partido, fui a un sitio donde tenían palas de test, y oh cielos de zeus, estaba allí. Jugué con ella y demostró lo que me pasó el primer día. Es mi pala, y no sé si a vosotros os va de este estilo, pero si queréis un cambio a algo chulo, nuevo, y que merezca la pena gastarse el dinero...es esto.
 
Los detalles que acontinuación pongo los he sacado directamente de la página de power padel, así que llamadme vago si queréis, me la sopla.
 
"goma EVA extra soft. Nuevas y exclusivas resinas, más elásticas, lo que proporciona un tacto mucho más confortable a la hora del golpeo de bola.

Pala destinada a jugadores de nivel alto y profesional. Por sus materiales y tecnologías aplicadas es un modelo de pala confortable y resistente. Consiguiendo golpes más homogéneos y moldeables en la superficie de pegada, debido a la combinación de la fibra mixta y del carbono, en un porcentaje del 50% en la cara de la pala. Gran sensación de control"
 
Nada más chicos, sólo que si tenéis la posibilidad, haced una prueba, y si dejáis un comentario se agradecerá. Si es para mandarme a tomar por culo también será bienvenido.

 
 
 
 

 

jueves, 18 de octubre de 2012

La burbuja del pádel



Año 2012. Estamos viviendo una de las mayores crisis económicas de la historia. Ya sé que esto es un blog de pádel, y de pádel hablará esta entrada, pero para saber de lo que estamos hablando es mejor viajar un poco al pasado, y saber el porqué de la situación actual.

Los motivos vienen muy bien explicados en este enlace, pero os voy a hacer un pequeño resumen.

Corría el año 2006, las cosas iban bastante bien, y la salud de la economía a nivel mundial, salvo los casos ya consabidos de pobreza extrema (Somalia, etc), era bastante buena. Lo que ya podíamos llamar como verdadera crisis mundial (no desaceleración económica, tonto los cojones), empezó a gestarse a partir de ese año, para acabar por eclosionar en el año 2007 en EEUU.

Esta aclosión se debió a la política hipotecaria que llevaron a cabo sin mesura, entre ellos el famoso Lehman Brtothers, que fue a la bancarrota, y afectó sobremanera a otros como Merryl Lynch. El valor del suelo en EEUU es muy variable, yendo desde los cientos de miles hasta los millones de dólares. Bancos como los antes mencionados empezaron a dar hipotecas a diestro y siniestro, pero  permitiéndose el lujo de variar el interés de las mismas, y a cambiar esos intereses sin previo aviso para el que adquiería dicha hipoteca (eso que en España se hace normalmente cada seis meses o cada año). Eso podía hacer que una familia normal pasase de pagar, por poner un ejemplo, mil dólares mensuales por una hipoteca, a cuatro mil. 

La mayoría de las familias dejaron de poder pagar las letras, con lo cual los bancos se quedaban con esos activos, las casas. Esto es o que muchos habréis venido oyendo como activos tóxicos. ¿Y por qué activo tóxico? Muy fácil. Las casas como tal tenían un valor, y el banco lo que podía volver a hacer era venderla, pero teniendo en cuenta la situación de las familias americanas, tener una casa ya no era un negocio rentable. Con esta premisa, estos bancos empezaron a acumular y acumular casitas, pero.....nada de dinero. Pongamos un ejemplo: ¿de qué te vale tener una tele de plasma de 76 pulgadas si no tienes dinero para pagar la electricidad que hace funcionar el aparato?

Bien, pues eso es lo que pasó Lehman Brothers, por ejemplo, el caso más sonado por haber sido uno de los bancos mundiales más importantes. Este banco intentó salvar la situación como alguna que otra vez que había acariciado condiciones adversas, principalmente de dos maneras:

  1. Acudir a la reserva federal de EEUU. El Gobierno le dijo que no tenía dinero para salvar el banco, lo que en lengua inglesa se conoce como "fuck you". Es decir, allí tuvieron huevos de dejar quebrar un banco, no como aquí que el estado ha dado dinero a algunos como Bankia, y encima pidiendo dinero en la Unión Europea.
  2. Una fusión: y estaba casi hecha. Lehman, que no valía en bolsa una mierda, podía crear una fusión con la británica Barclays. Ya estaba descorchado el champán porque estaban salvados. Hasta que llegó un señor con estudios y dijo "Chavales, we are fucked. Según las leyes británicas, las fusiones deben ser aceptadas por los accionistas y no por los consejeros delegados". Los accionistas aplicaron la misma regla que la reserva federal americana....FUCK YOU.
Conclusión: Lehman Brothers quebró, se fue a la bancarrota.

A esto le añadimos una serie de factores:

  1. EEUU entró en la guerra de Afganistán e Irak, impidiendo el crecimiento del país, puesto que la mayor parte de su presupuesto iba destinado a lo militar.
  2. Muchas empresas decidieron llevarse la producción a países donde la mano de obra esra más barata, véase China, aumentando el desempleo.
  3. Al no crecer EEUU, todas las inversiones y participaciones que este país tenía en el resto del mundo se fueron a la mierda, contagiándose a estos países. Y es que el dicho es cierto: "Cuando Wall Street estornuda, el mundo se constipa"
Bueno, pues esto, a groso modo, es la explicación de por qué estamos como estamos (perdón, no he añadido a la banda de inútiles que nos gobiernan).

Ahora es cuando volvemos al tema del pádel. ¿Cuántos años lleva ya este maravilloso deporte instaurado en nuestro país? Que mi mente recuerde, podemos estar hablando de unos 10, 12 años, conociendo su época dorada en estos últimos cuatro años.

La gente ha visto negocio en ello, y no dejan de aflorar marcas de ropa, de palas, de ambas, sitios donde jugar, urbanizaciones con pista de pádel, monitores buenos, monitores que no tienen zorra idea, argentinos, etc.

Pero he aquí que nos ha pillado la crisis amigo. Con menos dinero en el bolsillo, empezamos a quitarnos de ciertas cosas y, lastimosamente, el pádel es una de ellas. Esa mochila que antes te molaba un montón y te querías comprar..."bueno, la mía sigue guardando las palas bien"; mi pala todavía aguanta; el resto de jugadores siempre tienen bolas, blablabla.

Pero donde me quiero centrar es en una cosa. Los centros donde se puede practicar pádel. Han crecido casi exponencialmente con el paso del tiempo, facilitando a los militantes de este ejército el ejercicio del pádel cada vez en más sitios y en mejores condiciones.

Pasamos de las pistas de muro a las de cristal (aunque yo prefiero las primeras), "buah tío como mola jugar en pistas de cristal, es una pasada". Luego se empezó a cambiar el tapete verde por otros colores: azul (la primera vez que lo vi fue en el H2ocio), rosa (pista central Padel Training), negras (mega indoor en Arganda).

Después ya vino el desfase: las pistas eran cubiertas. A tomar por culo si llovía, nevaba o tronaba.

Y el caso es que con estas últimas, han empezado a crecer como setas, porque la gente lo demanda, y básicamente lo que necesitas para montar un tenderete de estos es una nave, y poner las pistas dentro (un sistema informático de gestión de pistas decente también es importante, aunque prácticamente todas emplean el mismo).

Crece la demanda, crece la competencia, pero...¿hay guerra de precios? Y una mierda. Si echáis un vistazo a las principales web, veréis que los precios son prácticamente estándar para todos los sitios, existiendo horas valle donde jugar es más barato (no te jode, a las 9 de la mañana de un lunes, va usté a la mierda). Más o menos, el precio por una hora y media de juego es de unos 6 euros persona, que ya va pareciendo un precio....demasiado más que razonable. De hecho, id a jugar a las pistas de la Moraleja por la tarde, entre semana, que la hostia no baja de 7 euros y medio.

Para añadir más leña al fuego, el maravilloso gobierno que tenemos, decidió subir el IVA  de las actividades deportivas del 8% al 21%. Bien por vosotros cabrones. Pues bien, muy pocas son las instalaciones que se han absorbido esta subida, y la mayoría se repercute en el usuario (tampoco les podemos culpar). 

Vamos a añadir más hechos. La gasolina. Hoy en día hay que tenerlos cuadrados para poder llenar el depósito del coche. Así que si echáis cuentas y sumáis lo que os cuesta jugar un partido, equivalente al precio de la pista más la gasolina gastada, estamos hablando de que por hora y media podemos habernos gastado en torno a los diez euros.

Esto hace que me pasen cosas como la del otro día en padel training, donde fui a jugar un mixto por la tarde. De todas las pistas que hay en ese lugar, sólo había ocupadas 3 de las diez que posee.

La gente ya se lo piensa dos veces a la hora de desplazarse para jugar a este deporte, y esto hace que las nuevas instalaciones, con el paso del tiempo, vayan perdiendo clientes. Esto lleva a que, o bien se adaptan a los nuevos tiempos, o me veo que muchos de estos chiringos dentro de poco empiezan a cerrar, de la misma manera que está pasando con el cine, que hay que ser poco menos que un poco rico para ir a ver una peli con la titi. ¿Sabéis que por ejemplo van a cerrar un cines Yelmo en Madrid?

Qué os puedo contar del fútbol. La gente se las busca en internet para intentar ver un partido (GolTv no verá por mi parte un puto duro), y estadios que antes se llenaban fuera cual fuera el partido, como el bernabeu, ahora empiezan a presentar aspectos desangelados, hasta en partidos importantes como los de la champions, de lo cual me alegro, a ver si se dan cuenta que el deporte es deporte, no un cerdito hucha.

¿Ocurrirá lo mismo con el pádel? Creo que todavía es pronto, pero....no lo descartéis. Avisaos quedáis, y recordad que el primero en decirlo fui yo.  
   



miércoles, 3 de octubre de 2012

Nuevo premio Príncipe de Asturias del deporte

Hacía tiempo que quería escribir una entrada, relacionada con el fallo del jurado en el último premio príncipe de Asturias del deporte.

A sabiendas de que en el panorama deportivo internacional hay figuras, bueno, para el jurado deben ser figurillas, como por ejemplo:
  • Michael Phelps: ná, un mindundi, chapotea en el agua y gana 22 medallas de oro, posiblemente el mejor deportista olímpico de todos los tiempos. Bah! qué mérito tiene esto, si cualquiera se hace una piscina de 50 metros con la punta del glande.
  • Usain Bolt: buah, un negrata fumapetas jamaicano que te corre los cien metros en menos de lo que tardas en tirarte un pedo, y encima el cabrón le da tiempo a frenarse para saludar a cámara antes de pasar la línea de meta. Ostenta cinco títulos mundiales y seis olímpicos, y posee además los récords mundiales de los 100 y 200 m lisos, y la carrera de relevos 4x100 con el equipo jamaicano. Eso, la portavoz del jurado de los príncipes de Asturias, Arantxa Sánchez Vicario, se lo debe hacer coja mientras huye del fisco.
  • Sir Roger Fededer, alias "me pongo en pie": vale, este tío es un mierda porque no juega al pádel, pero señores estamos ante el mejor tenista de la historia. Ha ganado tantos títulos que prefiero no ponerlos aquí porque me canso. Un tío elegante donde los haya, tan perfecto que Jesús y yo pensamos que no caga, todo lo que come lo elimina en tenis y perfección. Pero tampoco, este tío no se lo merece. Es un suizo neutral.
  • Sebastian Loeb: este tío tampoco lo vale. Ganar todos los rallies a todos sus competidores conduciendo con el huevo derecho, pues mire ustedes, no es un reto. El que sí molaba era Carlos Sainz atrpellando cabras, mientras que el francés éste las esquiva. Será cabrón.
  • Equipo paralímpico español: ¿qué mérito tienen una panda de lisiados que demuestran más fuerza de voluntad que todos los que habitamos la Tierra, y que son capaces de tirarse a la piscina a lo mejor con sólo un brazo e intentar ganar y demostrar así su superación?
Bueno, y con esto me puedo dejar un largo recorrido de grandes deportistas que, por unos u otros motivos, no deben ser miembros de todo derecho de poseer tan honorífico título, véase: Schumacher, Messi, Gitano Ronaldo, Chendo entre otros.

El caso, es que el jurado, tras deliberarlo mucho, ha decidido que este galardón, se lo lleven esta panda de gilipollas:



Pues sí señores, estos dos. Y...¿Pu qué? Pues por el buen rollito que tienen hombre. Por que a pesar de que juegan en dos clubes rivales (donde al menos el tío de la derecha no tiene ningún reparo en poner a parir al Mandril), son amiguitos y se mandan uasaps con la mierda con ojos, y eso mola. ¡Qué buen reollito tienen los dos eh? Uno independentista y otro de Madrid, uno ataviado con la bandera de Cataluña y el otro con la de España, con dos cojones.

Bueno, visto lo visto, y desde la humildat, he decido proponer a otros dos gilipollas para el premio Príncipe de Asturias. Puesto que estamos en una web de pádel, y hay dos mendas que se llevan de puta madre, La Real Asociación de Padelaccio, reunida hoy día 3 de Octubre, ha decidido que el premio Príncipe de Motilla del Palancar de los deportes sea para........tachán tachán..........Jesús Martínez García y Miguel Ángel Yagüe Barragán, porque a pesar de que según pasa el tiempo juegan peor, tienen un buen rollo que te cagas y encima les mola Batman. Enhorabuena chicos, os lo habéis merecido a pulso:




El dinero del premio será destinado a las víctimas por la visión de los partidos que juegan últimamente esta pareja, porque se les ha jodido el estómago de vomitar al ver tanta mierda en una pista de Pádel.

En próximas entradas daremos las impresiones de estos dos titanes del pádel y de su, como hemos dicho, buen rollo.


martes, 7 de agosto de 2012

¿Qué necesita el pádel para ser deporte olímpico?

Esta entrada es la actualización de una de 2008 titulada "¿Pádel deporte olímpico?". Cuatro años después no se puede decir que se haya avanzado mucho al respecto, como se puede comprobar con una simple comparación entre estas dos versiones del artículo.

En estos días de relax y de disfrute de los Juegos Olímpicos de Londres siempre me ronda una pregunta por la cabeza: ¿puede ser el pádel deporte olímpico (esta vez de verdad)?

No es una pregunta trivial, veo con cierta sorpresa que el BMX es deporte olímpico y, con todo el respeto, también con cierta gracia me quedo embobado viendo el curling en los Juegos de Invierno. Entonces, ¿por qué no el pádel?

Bueno, lo primero es ver qué requisitos pide el COI para que un deporte (en realidad su federación correspondiente) merezca el reconocimiento olímpico. He estado rebuscando en la web del COI y en la Carta Olímpica, y la verdad es que no son excesivamente explícitos.

El primer paso es ser una federación reconocida por el COI ya que entonces puede participar y votar en las sesiones del COI donde se eligen los deportes que formarán parte del Programa de los Juegos (el proceso es complejo y se detalla en la Carta Olímpica, regla 45).

¿Qué requisitos hay que seguir para ser una Federación Internacional reconocida por el COI? Volvemos a la Carta Olímpica, regla 25:
Con objeto de desarrollar y promover el Movimiento Olímpico, el COI puede reconocer en calidad de FI a organizaciones no gubernamentales internacionales que administren uno o varios deportes en el plano mundial y que incluyan organizaciones rectoras de estos deportes en el plano nacional.
Los estatutos, prácticas y actividades de las FI en el seno del Movimiento Olímpico han de ser conformes a la Carta Olímpica, particularmente en todo lo referente a la adopción y aplicación del código mundial antidopaje. Sin perjuicio de lo que precede, cada FI conserva su independencia y su autonomía en la administración de su deporte.
Tampoco es que sean muy explícitos con los requisitos. Existe una Federación de Deportes Reconocidos por el COI (que no deportes olímpicos)que agrupa precisamente a las federaciones de los deportes reconocidos como una manera de hacer fuerza y presentar una única voz. Tenemos cosas tan curiosas como el billar, el golf, ¡el bridge!, karate, bolos, petanca, baile deportivo, squash, el sumo o el juego de la soga.

Prosigo la búsqueda en la web del COI y por fin encuentro algo que rascar en un documento del Museo Olímpico (página 7).
Criteria for being an Olympic sport
In order to be included on the Olympic programme, a summer sport must fulfil, amongst others, the following conditions:
– it must be widely practised (by men, in 75 countries on four continents; by women, in 40 countries and on three continents);
– the World Anti-Doping Code must be applied;
– it must not rely on mechanical propulsion (such as a motor).
Bueno, una vez conocidos los requisitos, veamos si el pádel los cumple, analizando los criterios anteriores y los necesarios para ser una federación reconocida:

1. La Federación Internacional debe administrar el deporte en el plano mundial y ser conforme a la Carta Olímpica.
Lo de ser conforme a la Carta no es más que cumplir requisitos de tipo ético y organizativo (me la he leído), y lo de administrar el pádel a nivel mundial ya se hace: existe hasta un campeonato del mundo y todo.

2. Debe aplicar el Código Mundial Antidopaje.
No puedo estar más de acuerdo. Hay que erradicar a los tramposos de cualquier tipo de deporte.

3. Debe ser un deporte ampliamente practicado en un mínimo de 75 países y 4 continentes por hombres, y en un mínimo de 40 países y 3 continentes por mujeres.
Aquí veo donde flojea el pádel. La web de la Federación (muy mala) sólo incluye 19 federaciones nacionales en tres continentes (América, Europa y Oceanía). Hay que hacer el esfuerzo de popularizar el deporte, seguro que a chinos, japoneses y coreanos les termina gustando.
De todos modos este requisito me parece un poco vago. ¿Qué quiere decir con "ampliamente practicado"? ¿De verdad todos los deportes olímpicos son ampliamente practicados en más de 75 países? En fin.

4. No debe depender de propulsión mecánica (como un motor).
Je je, sin comentarios.

Después de todo esto, ¿cuáles son las expectativas olímpicas del pádel? Hay que ser realistas, primero por las propias restricciones del COI, que limita el número de deportes de los Juegos a 28 y el de atletas a 10.500 (ver Carta Olímpica, reglas 44 y 45) por lo que introducir un deporte implicaría sacar a otro del Programa, con la cantidad de presiones que eso supone. Además necesita expandirse a más países y contar con una Federación con fuerza y apoyos institucionales. Con la creciente popularidad que tiene el pádel todo es cuestión de tiempo.

¿Llegará el pádel a 2020 (esperemos que en Madrid)? Es muy complicado: la inclusión de un deporte en el programa de unos Juegos se decide como muy tarde en la Sesión que elige a la ciudad sede de dichos Juegos (siete años antes). Así que apenas habría un año (octubre de 2013 en Buenos Aires, curiosamente en una de las capitales del pádel) para ponerse las pilas. Tal vez si Madrid saliese escogida, por popularidad el pádel podría ser deporte de exhibición en 2020, pero esto es más un deseo por mi parte que una opción realista.

jueves, 12 de julio de 2012

¿Pádel o Tenis?

Pa´ que cojones preguntáis. Pues pádel coño, que para eso tenemos un blog de pádel y nos intentamos ganar la vida escribiendo en él.

¿Acaso este santo sitio se llama las crónicas del tenis? ¿Habéis visto a Federer por esta página? No tiene narices ni es lo suficientemente hombre como para practicar este nuestro amado deporte (ahora que elegante es un rato el jodío, no como el homeless del Murray, o marai, como le llaman los tontos que dan los deportes en la tele)

Pero si todavía estáis con dudas y sois unos desviaos, aquí os dejo este enlace, pero vamos, que tampoco os va a aclarar nada. Seguid mi consejo y practicad pádel. Y ya si es posible traed bolas nuevas a los partidos, ratuzas.



martes, 10 de julio de 2012

Jugando Mixtos

Muy buenas estimados seguidores y plebeyos varios. Vamos con una nueva entrada en nuestro blog, que ya toca.

La verdad es que todas nuestras entradas podéis aprender una nueva lección, y me ha venido a la mente aquella maravillosa serie llamada "Chicho Terremoto", con el apartado "Las lecciones de Bobby". En este espacio salía el perro de Rosita (la vespa del canijo), que se llamaba bobby, para darnos unas explicaciones sobre ciertos aspectos o reglas deportivas.

 
Desde luego, si la peña que está leyendo esto le suena a chino profundo, una de dos, o es que no tuvo infancia y se perdió uno de los mejores dibujos animados de la historia, o es que me estoy haciendo mayor, y eso que todavía no he llegado a los 30 palos.

El caso es que la entrada de hoy, más que una lección, se trata de una recomendación. Pero primero vamos a definir lo que es un mixto.

Tanto en tenis como en pádel, cuando hablamos de un mixto, nos estamos refiriendo a un partido de dobles, donde en cada una de las parejas hay un hombre y una mujer. Si tu amigo es un poco mariquita, no cuenta, así que nos ceñimos a la dupla hombre / mujer. En cualquier otro ambiente, hablamos de un sandwich de jamón y queso. 

Si hablo por mí, os digo que empecé a jugar mixtos no hace mucho, puede que hace cuatro meses, y justamente en ese partido, me di cuenta de que probablemente fue uno de los partidos más divertidos que he jugado nunca. Sí que es importante una cosa, y es que las chicas con las que jugáis, al menos tengan un cierto nivel.

Un partido de estas características es harto atractivo, en el sentido de que los puntos son muy largos. Puede que las chicas (no todas), no tengan la fuerza suficiente para acabar un punto, pero sí que no dejarán de pasar bolas. Y la verdad es que en algunas ocasiones es un no acabar. ¿Por qué? Por lo comentado. Las chicas no basan su juego en la fuerza, sino más bien en la técnica y algo que debemos enseñarnos a nosotros mismos: el otro también falla. Por tanto, su juego consistirá en pasar bolas y más bolas, y muy probablemente, uno harto ya de pelotear, se decida por matar y amigo.....las prisas son malas ==> bola a la mierda (mierda = red = pared).

Una  vez probada esta modalidad de juego, he de decir que considero casi imprescindible probar esta disciplina, y combinarla con tus partidos sólo masculinos o femeninos. Las razones son varias.

  1. Diversión asegurada (Risas incluidas)
  2. Combinación fuerza / técnica. Hay mucha gente que pone como excusa para no jugar un mixto..."es que no sé jugarle a una chica". Pamplinas. Yo he jugado y si puedo sacudir a la bola fuerte la sacudo, pero sí que es cierto que si vas a esmachar y la que tienes delante es la damisela, pues te cortas (si es un tío que le den por el culo). Es aquí donde entra la conbinación fuerza / técnica. La fuerza la puedes reservar para tu contrincante masculino; la técnica para la fémina. De esta manera ejercitas de forma eficiente estas dos formas de jugar al pádel.
  3. Fortificar el compañerismo. Si cuando juegas un masculino crees que tu compañero tiene la suficiente fuerza como para llegar a las bolas, en esta ocasión, con un mixto, tienes que ayudar más y puede que llegar a esas bolas que ellas no pueden, o cubrirla cuando sea menester. Sin duda ese fortalecimiento de la pareja te ayudará a entender hasta donde llega tu compeñero y cuando debes tú actuar.
Mi consejo cuando juegues....pasa muchas bolas, cuantas más mejor. Enpezarás a perder la costumbre de matar el partido a las primeras de cambio. Te aseguro que tu técnica mejorará bastante. Especialmente recomiendo este tipo de partidos cuando atraviesas un bache de juego, ya que contribuye a subir tu autoestima.

Por última os dejo un partido "mixto" un poco más raro. De aquí en adelante empezaréis a ver a estos animalitos bastante más a menudo, y si lo permitís espero que se conviertan en las mascotas de la página.

Nada más señores, nos vemos en próximas (a ver si el vago de Jesús le da por escribir una puta crónica, que desde que escribió la de "cuánto cuesta construir una pista de pádel" y dado el éxito que tuvo, se lo tiene muy subidito, muahahahahahahaha). 




lunes, 28 de mayo de 2012

Dónde jugar al pádel en Madrid

Hola a todos. Vuelve a hacer mucho tiempo que no escribimos por aquí, y nuestros incondiconales nos estaban solicitando ya una nueva entrada.

La que hoy presentamos es una que desde hace ya mucho tiempo me había rondado por la cabeza, y es que me juego el cuello a que miles de padeleros han buscado en la cajita de google "dónde jugar al pádel en Madrid". Pues bien, creo que ya es el momento, y en nuestro beneficio las búsquedas de google espero que nos lleven a nuestro blog (muahahahahahaha, sonrisa maligna y símbolo del dólar en mis ojos, no sé si lo pilláis).

Seguramente algunos que los que miráis en esta página, seréis seguidores del foro de pádel más famoso de España. Lo que voy a hacer es valerme de mi propia experiencia, jugando tanto en pistas abiertas al público, como privadas, indicandoos llegado el caso y con su permiso el forero que hace uso de ella.

No me pidáis que me acuerde exactamente de lo que me costó la pista, pero los detalles que dé seguro que os servirán para tomar una decisión de dónde jugar.

Tengamos en cuenta que vivo cerca de Coslada, aunque no obstante la fiebre del pádel me ha movido por todo Madrid. Bueno, ahí vamos.


Empiezo por estas pistas dado que prácticamente son las primeras que me vieron nacer en esto del pádel, hace ya la friolera de 8 años. Antiguamente, este club de Coslada disponía de 4 pistas de muro y moqueta. Más adelante, utilizando el tan necesario Plan E del gobierno, gracias a nuestro querido inútil Zapatero, se construyeron unas pistas de cristal y moqueta, 8 más creo. El que las hizo se debió quedar agusto, porque están llenas de topos (esos bultos que hacen que la bola no bote bien), y sin duda es de las peores pistas donde he jugado). Dicho lo cual, el resumen:

  • Precio: Caras (no las más caras, pero sí para lo que son)
  • Calidad: sólo deciros que prefiero jugar en las viejas de muro, que no cumplen ni las medidas reglamentarias.
  • ¿Reserva por teléfono?: los cojones.
  • Recomendado: véase la contestación a la norma de arriba.
  • Categoría: basura inmunda

Cuenta con 8 pistas de cristal y moqueta, si en realidad la podemos llamar moqueta, porque a mi entender se parece más a una lijadora. ¿Sabéis cuando vuestra novia / novio os dice "rascas"? Pues el término los sacaron de aquí. Ni se os ocurra abrir un bote nuevo en estas pistas, porque a los 20 minutos se transformarán en critters. Tampoco vamos a negar que a este polideportivo se le llama el polideportivo de las vacas, dada la vaqueriza que se encuentra a su entrada y que provoca un olor bastante asquerosillo durante el partido. Tampoco podemos olvidar una cosa, y es su cercanía a un río, lo cual provoca dos efectos: la humedad en invierno a partir de las 7 de la tarde (ya sabéis lo difícil que es jugar con humedad en pista de cristal); la segunda, es la.presencia de los mosquitos, de esos cuya picadura hace que te salga otro bíceps femoral.

  • Precio: Razonable, porque siguen siendo mejores que las de Coslada
  • Calidad: aceptable
  • Reserva por teléfono: los cojones
  • Recomendado: si estáis deseperados un sábado o domingo por la tarde
  • Categoría: basura olorosa.

De las mejores. Son sólo cuatro pistas, pero con tiempo podemos reservar. Las reservas son por intervalos de hora y media. Tenemos parking pagado en el hotel y el único problema que veo es la lucha contra la climatología, sobre todo por el viento: las pistas están en el tejado del hotel.

  • Precio: Razonable
  • Calidad: muy aceptable
  • Reserva por teléfono: SÍ
  • Recomendado: por supuesto
  • Categoría: blowing in the wind 

Se encuentran dentro de un gimanasio municipal, situado justo detrás del corte inglés del campo de las naciones, lo que le da una ubicación muy buena. Cuenta con pistas bajo techo (que no cubiertas) y descubiertas, todas de muro, y de buena calidad. Por ser privadas a un club, son caras no, lo siguiente. Así que más vale que cuando vayáis allí acudáis con un forero como piyawan (con el cual no he llegado a jugar).

  • Precio: are you fuckin kidding me?
  • Calidad: muy buenas
  • Reserva por teléfono: si tenéis los cojones de ser socios del gimnasio, sí; caso contrario que os den por donde amargan los pepinos
  • Recomendado: si Rockefeler está leyedo esto (y ya de paso me indica si su nombre es así), adelante. Caso contrario, descartadlas.
  • Categoría: Beverly hills in the middle of Las barranquillas
5. Mystica Campo de las Naciones

Otra de las pistas de la zona. Lo único que están bastante escondidas las jodías, rodeado de un entorno de edificios empresariales. Presenta varias pistas de moqueta y muro, en buenas condiciones, junto con una de entrenamiento (mini-pádel).
  • Precio: Carillas, pero bueno, aceptable
  • Calidad: muy buenas
  • Reserva por teléfono: Sí
  • Recomendado: no es de mis prefes
  • Categoría: ¿Dónde está wally?
     

Situadas en un club privado bastante chulo cerca de la moraleja, ideal para llevarte la familia, que se tomen algo en el bar mientras te echas un partidete. Tengo especial debilidad por estas pistas. Aquí es donde se me abrió el mundo del foro, y empecé a conocer a mucha y buena gente, de manos de las pachangas que organiza Pako-Pako, al que desde aquí le doy las gracias. Lo que sí os digo es que las pistas está un poco perdidas, y para llegar a ellas lo mejor es ir bordeando la T4. Presenta la friolera de 22 pistas de cristal y 12 de muro, es decir, que como no pilléis pista es que sois tontos, no tenéis excusa. Lo del precio es otra cosa.
  • Precio: caras de pelotas, pero se puede permitir
  • Calidad: buenas, pero en las que están pegadas a los árboles suele acumularse mucha mierda.
  • Reserva por Teléfono: OU YEAH, y por internet también, y se paga allí. Si no acudís a la pista el día reservado, contratarán una escuadra de sicarios rumanos para buscaros. Es broma. Simplemente no podréis volver a reservar si no pagáis la anterior reserva. ¿Lógico no?
  • Recomendado: sin duda
  • Categoría: Living la Moraleja
7. Hípica Alcalá de Henares
Se trata de un complejo militar donde sólo puedes ir si estás invitado por alguien de dentro, es decir, un militar o familiar directo de un militar. Es decir, estáis un poco jodidos. Yo tengo la suerte de jugar ahí con un gran colega, Víctor, pero no voy a decir su nombre para que quede en el anonimato. Presenta 2 pistas de cristal y dos de muro. Centrémonos en las de muro, donde tantas veces hemos jugado nuestras maratones. Son, sin duda, las mejores pistas de muro en las que he jugado en la vida. Sobre todo por una cosa. ¿os acordáis del diluvio universal ése que hizo a un tal Noe trincar a macho y hembra de cada especie? Vosotros pensaréis...¿cómo se secó eso? Muy fácil, lo pusieron encima de estas pistas. Hay que darle el Nobel al tío que las instaló.
  • Precio: cojonudo, pero como no podéis pasar, os jodéis.
  • Calidad: suprema
  • Reserva por teléfono: sí, el de mi amigo, juas juas
  • Recomendado: sin ninguna duda
  • Categoría: padeleros, ¿cuál es vuestro oficio? AU AU AU (para eso está en un complejo militar,      ¿ no?)

Ahora mismo tenéis dos clubes Momo en Alcalá de Henares, uno de ellos, situado junto al centro comercial Alcalá Magna, con pistas techadas. Cuentan con pistas de muro y cristal, de buena calidad. Cuenta la leyenda que hace tiempo salían más baratas, cuando esto del pádel lo practicábamos dos mocos.
  • Precio: ejem ejem
  • Calidad: muy buena
  • Reserva por teléfono: pues sí, y por internet
  • Recomendado: sí
  • Categoría: Momo no es sólo un libro, es un sitio para pádel
9. School Padel Center Rivas H2Ocio

Otra de mis debilidades. Son un porrón de pistas de cristal y moqueta azul, las primeras de este tipo en las que jugué. En mi opinión son una pasada, y una excusa que te cagas para jugar al pádel mientras tu parienta se va de compras al H2Ocio. La ubicación, ideal, pegadas a la A-3.
  • Precio: Razonable
  • Calidad: hipermegacojonudas (lo siento si llueve)
  • Reserva por teléfono: es por internet, y con pago por tarjeta
  • Recomendado: of course
  • Categoría: blue daba-dee
10. Padeltraining

El futuro de las pistas de pádel está aquí. En Rivas, situado dentro de una Nave Industrial en la Avenida de la Técnica número 3. Señores estamos ante el punto de inflexión en el mundo de las pistas de pádel. Ha sembrado un precedente que sin duda imitarán otros competidores (como padel mega indoor en Arganda, donde no he podido jugar todavía). 9 pistas de cristal y moqueta azul con techo elevado. Bien, no todas son de color azul, pues la central, la número uno, es de color rosa, que le da un toque especial al recinto. Un sistema de reserva sencillo y sin competencia. El sumún hasta el momento de las pistas de pádel.
  • Precio: caras, pero tienes horarios valle donde la pista sale bastante económica (a la hora de la comida por ejemplo)
  • Calidad: muy buenas, aunque la bola bota menos
  • Reserva por teléfono: por supuesto, pero lo mejor su sistema de reserva por internet.
  • Recomendado: de todas todas
  • Categoría: come and play baby

Bueno, dejo la lista en este punto. Me dejo otros sitios en los que he jugado, como Las Rejas en Majadahonda, Vallina (que no Vagina) en Rivas, Ciudad de la Raqueta, Pistas municipales de Móstoles, Hotel Princesa de Móstoles, Hotel Touch Barajas, Conde Orgaz (mo), La Solana Padel (muy buenas) y miles de pistas privadas en las que he podido dar unos pelotazos.

Si alguno quiere añadir unas pistas en las que le interese que comente algo que sea totalmente libre de escribirlo en los comentarios y añadiremos una nueva entrada con aquellas de las cuáles queréis que hagamos mención.

Un saludo, mis queridos súbditos plebeyos. Nos vemos en otra.


martes, 13 de marzo de 2012

Bienvenido Mr Marshall

Muy buenas a todos. Hoy vamos con un día de reflexión sobre nuestras vidas, qué hacemos, de dónde venimos, a dónde vamos, ¿bailas? no, entonces fol....ni hablamos ¿no?, etc. Vamos a hablar de sueños, y en concreto, vamos a comparar dos. El sueño español, y el sueño americano.
  • Definición de sueño español: que nos toque una lotería, cualquiera, no somos racistas, ya sea bonoloto, eurmillones, lototurf, quiniela, etc. Ya sabiendo que se posee una cantidad absurda de dinero (pongamos 10 millones de euros), acudir al día siguiente a tu puesto de trabajo (si es que hay) y hacer lo que todas las mañanas, esto es, ir al váter, pero cambiando la porcelana del señor Roca, por la madera de roble de la mesa del despacho de tu jefe. No sólo eso, sino que encima te apuntas al paro, con dos pelotas.
  • Definición de sueño americano: lo mejor de todo esto es que...hasta existe una definición más o menos formal en la wikipedia. Si leéis dentro de la misma, básicamente hay que quedarse con lo siguiente, y cito textual: "En general, el Sueño americano (correctamente, el Sueño estadounidense) puede definirse como la igualdad de oportunidades y libertad que permite que todos los habitantes de Estados Unidos logren sus objetivos en la vida únicamente con el esfuerzo y la determinación". Sólo esto hace que el bello de mis pelotas slazenger recientemente adquiridas se me ponga de punta y haga un saludo marcial en nombre del general MacArthur.
Últimamente, me ronda por la cabeza una idea, semejante a si hay vida en otros planetas: ¿Hay padel en los Estados Unidos? ¿Quién puede responderme a esta pregunta? Por supuesto, monsieur Google.

Si metéis en la cajita de google la frase "pádel en estados unidos", os saldrá una lista de links, bastante lamentable la verdad. Os puedo decir que prácticamente la única que merece la pena, para el tema que estamos tratando, es ésta. Y la verdad es que no me lo creo del todo, porque si analizamos la foto de la portada....



Si os fijáis, el cartelito está en español. Para mí que es un bulo, y que estos tíos no son el equipo nacional de pádel yankee, sino un grupo de coleguitas de Cienpozuelos que se vistieron de Carnaval.

Fuera de coñas, se trata de un grupo de verdad, e incluso el hombre que ase la bandera es el presidente de la asociación de pádel de los Estados Unidos, Mike May (Miguel Mayo para los de Cienpozuelos). Os pondría un enlace, pero la verdad es que el pobrecico no tiene ni entrada en la wikipedia. De hecho si os ha dado por bucear un poco por su ¿web? es bastante cutre.

Pero hay ciertas cosas que merece la pena mencionar.
  • Si dentro de la página hacéis click en la parte correspondiente a links, básicamente enlaza a temas de español, que no se molestan ni en traducir. La más llamativa "Esto es una señora contrapared. Gran final en el torneo de Nueva Alcántara, Marbella". No obstante es un buen detalle...exportamos pádel.
  • Meteos ahora en la página de products. Dos cosas a destacar. La primera que parece que la marca de pala con la que juegan es Vairo, una marca que no la quiero ni regalada. La segunda, muy interesante, es a cerca de la fabricación de pistas de pádel, y muy relacionada con nuestra famosa entrada de nombre parecido. En esa sección se viene a decir que el coste de la fabricación de una pista de pádel oscila entre los 30000 y los 40000 dólares, los cuáles incluyen la estructura de metal, el cristal reforzado, y lo que es la lona de césped sintético con arena. Este precio no incluye el cimentaje, que varía en función del estado. Pongamos así en media, que el cimentaje (poca cosa) supone unos 10000 dólares más. Podemos estimar un coste medio por pista yankee de 45000 dólares, que traducido a leuros son unos 34000 euros por la pistica, bastante por encima de los 28000 presupuestados en nuestra entrada que os he mecionado arriba.
  • Ya como colofón, en la pestaña de where to play (dónde jugar), ver lo lamentable de las instalaciones en Miami (mi amol) que dicen llamar de...pádel (no así el link superior de un club de Florida que tiene muy buena pinta).


No se puede ser más cutre, es una pista de tenis con sombrero. Retiro mi saludo a MacArthur.

Pero bueno, íbamos a hablar de los sueños, entre otras cosas porque soñar es gratis, (al menos de momento mientras Rajoy no haga más recortes) y mi sueño de hoy, como dijo el hermano de MC Hammer, Martin Luther King.....I HAVE A DREAM. ¿y en qué consiste mi sueño? Venga, seguro que ya lo sabéis.

¿Por qué no conquistar el OESTE? ¿Por qué no llegar al país americano y conquistarlo con pádel? ¿Por qué no crear un negocio de pádel en la tierra de las oportunidades? ¿Por qué no hacer que los indios suelten el arco y cojan una pala (que no sea Vairo por favor)?

¿Os imagináis un Padel Training, es decir, unas instalaciones como Dios manda allí, para que los americanos comiencen a adentrarse en un deporte tan atractivo y, por qué no decirlo, adictivo como el que practicamos?

Por favor, estamos hablando de un país donde uno de los deportes más seguidos es es fútbol americano con damiselas en lencería. ¿No os lo creéis? Visitad esta página.

Pero además, no empezar en un sitio cualquiera. Yo, para vuestro conocimiento, soy seguidor de la serie Dexter, y simplemente ver los parajes que salen en la serie, en Miami, dan ganas de lanzarse allí a montarse cualquier cosa, como si es un negocio de venta de pirulís.

¿No sería un sueño, levantarse en Miami, con la playa, e irte a trabajar a tu centro de pádel, y gestionar un negocio de ese calibre?

Obviamente, a no ser que nos toque la lotería y tengamos el respaldo económico suficiente, deberíamos buscar un inversor, pero....tú dame hueco, que habiendo hueco yo ya.....yo ya.

Pues mirad, de momento, voy a ponerme en contacto con el menda que sale arriba, el capitán de la selección de Cienpoz....EEUU, y.....pues no sé lo que le puedo preguntar, pero la verdad es que admito sugerencias de preguntas. Internet nos lo permite, otra cosa es que Mike nos quiera contestar después de leer la entrada que acabo de hacer.

Os mantengo al tanto de las posibles respuestas de Mike, siempre que estéis interesados, queridos 2 lectores (digo esto porque cada vez que lo menciono aparece uno más, a ver si sigue la racha)



    

    viernes, 9 de marzo de 2012

    Consultorio padelero del mes de marzo

    Ante la avalancha de peticiones, mensajes, cartas y amenazas recibidas, vamos a retomar el consultorio padelístico con el objetivo de aclarar ciertas dudas habituales surgidas en el normal discurrir de los partidos.

    Así pues y sin más dilación, procederemos a contestar a algunas de las preguntas recibidas (los nombres y la ortografía se han cambiado para preservar el anonimato y tocar las narices a partes iguales).

    Hola, gran blog. Aunque soy diestro, tengo un gran manejo de la pala con la mano izquierda porque... estooo, bueno... por motivos que no vienen al caso. Quisiera saber si es posible cambiar la pala de mano para ejecutar un golpe, por ejemplo esas bolas pegadas a la pared que te vienen a la izquierda. (Onán desde Omán)

    Gracias por seguirnos a la vez que visitas otras páginas que... estoo, bueno, que no vienen al caso. En principio la única restricción relativa al manejo de la pala es la obligatoriedad de tener y utilizar el cordón de seguridad. La longitud máxima del cordón será de 35 centímetros, así que si con eso te vale para cambiarte la pala de mano y golpear con naturalidad a la bola, no veo inconveniente en que lo hagas.

    ¿Puedo subirme a la valla para golpear una bola? (Tarzán desde el Congo)

    Nos alegra saber que nos leen desde los rincones más insospechados. Es una buena pregunta. Las normas no especifican nada relativo a conductas acrobáticas con la valla o la pared. Sólo hablan de que los materiales deben permitir el contacto con la bola y los jugadores, así que podemos asumir que ese "contacto" se refiere tanto a las tortas que nos pegamos como a las imitaciones de Spiderman con pala que queramos hacer.

    Hola, somos grandes fans de vuestro blog. En nuestra sauna se comentan mucho los calentamientos homoeróticos de Miki. ¿Podríais enviarnos más fotos o vídeos de ellos? (Pirata desde Sitges)

    Jeje, bueno, este blog se dedica exclusivamente a materias relacionadas con el pádel. Para contactos personales más o menos íntimos lo mejor es que te pongas en contacto directamente con él, que seguro que estará encantado de responderte. 

    Muy buenas. De pequeño me veía todos los capítulos de "Oliver y Benji" y me preguntaba si es posible valerse del compañero para golpear una bola, por ejemplo, haciendo una Catapulta Infernal para rematar un globo muy alto. Gracias y seguid así. (Tsubasa desde Brasil)

    Sin duda estas son la clase de preguntas que descolocan un poco pero que siempre estamos encantados de contestar. Nuevamente las reglas no especifican nada al respecto de valerse de elementos de la pista (el compañero sería uno de estos) para golpear a la bola, así que asumiremos que está permitido. Por tanto todos los golpeos vistos en "Campeones" (Catapulta Infernal, Tiro del Tigre, Tiro del Águila...) estarían permitidos siempre que se hagan con una pala, salvo el tiro combinado, ya que las reglas indican claramente que no está permitido que ambos jugadores de una pareja golpeen la bola simultáneamente. Esto es extrapolable a otros golpeos flipados propios de animes japoneses: meteoros de Pegaso u ondas vitales. Recordad que sólo se puede usar la pala para golpear la bola.

    Saludos aerotrastornados. Juego en una pista que se encuentra bastante cerca de un aeropuerto y el otro día nos pasó que un globo un poco alto golpeo un avión que pasaba en ese momento por encima. ¿Quién gana el punto en ese caso? (Ryan desde Barajas)

    Lo primero que te sugeriría es que cambiases de pista por una un poco más alejada del aeropuerto o que dejases de hacer globos tan elevados, salvo que vayas a jugar con nuestro amigo de la pregunta anterior y sus catapultas infernales. Pero centrándonos en tu pregunta, te diré que la regla 10 obliga a repetir el punto si cualquier elemento extraño al partido invade el espacio de la pista o si se produce una interrupción imprevista y ajena a los jugadores. Creo que un avión cuadra con este caso, pero también otros elementos voladores como pájaros, cigüeñas o pterodáctilos. E incluso se podría extender a animales como serpientes o topos.

    Hola cachocarne. No termino de entender el motivo de que los puntos se cuenten como 15, 30, 40, etcétera. Pero lo que peor llevo es lo del sistema decimal. ¿No sería posible cantar los puntos y los juegos en binario? (Bender desde Nueva Nueva York)

    Saludos desde el 2012. En tu memoria interna puedes llevar la cuenta como te dé la gana, pero la regla 1 indica claramente que los puntos deben cantarse en alto como 15, 30, 40 y demás. Si te supone demasiado esfuerzo, deja que tu compañero lleve la cuenta o que lo haga el rival si consideras que es tan de fiar como tú. Y si no, pues tampoco es tan difícil memorizar tres cifras y saber cuál se canta primero. Ánimo que tú puedes.


    Se nos ha acabado el tiempo (y las ganas) de contestar preguntas. Se nos quedan muchísimas consultas en el tintero que intentaremos contestar en breve (en serio, de verdad). Y la próxima vez serán dudas de verdad, como por ejemplo: ¿qué pasa si hago un saque, bota en el cuadro y se sale por la puerta?

    Ahí lo dejo. Meditad sobre ello.

    martes, 28 de febrero de 2012

    La nevera en el pádel

    Quisiera hablar hoy de uno de los temas más polémicos en los partidos de pádel, sobre todo cuando hay algo en disputa: la nevera.



    En primer lugar hay que definir lo que es en pádel "la nevera" o "hacer la nevera", así que lo haremos al más puro estilo del Diccionario de Pádel:

    nevera (f.)
    hacer la ~ (loc. verb.)
    Táctica de pádel, generalmente premeditada, consistente en volcar todo el juego sobre el componente de menos nivel o menos acertado de la pareja rival, buscando que su compañero, habitualmente mejor jugador, entre en juego lo menos posible y se salga mentalmente del encuentro.

    La definición nos da la clave de lo que es una nevera, que se puede resumir rápidamente en "bolas al malo". De esta manera, el otro jugador se queda frío (de ahí lo de nevera) o se desespera, intentando robar bolas y descompensando todavía más el juego de la pareja.
    Vamos a centrarnos en el aspecto de educación y fair-play del que tanto presumimos aquí. Para un análisis más técnico sobre la nevera y las tácticas para hacerle frente, recomiendo este artículo o esta entrada, ambas muy interesantes e instructivas.

    Como ya he indicado antes, hacer la nevera es fuente de polémicas y piques que trascienden la pista. El motivo es sencillo: a nadie le gusta que se la hagan, a nadie le gusta ver que se la están haciendo a tu compañero porque inmediatamente sabes que te han identificado como "el malo", y a nadie le mola un partido donde sólo juegan tres (dos si la nevera es recíproca).

    Hay gente que lleva muy mal que se hagan neveras, y no se corta un pelo al recriminarlo al finalizar el partido. La frase más habitual es "para esto no me llames la próxima vez". Otros optan por la sutileza, soltando perlas del tipo "me han llegado pocas bolas" o el clásico "os habéis cebado con Fulanito".
    Hacer una nevera puede ser lícito pero sin duda es poco elegante sobre todo cuando es muy descarada.

    Pero ojo, existe una situación todavía más incómoda y polémica respecto a la nevera, y se trata de los jugadores que acusan a sus rivales de hacerles una nevera que no existe. Suelen ser jugadores de nivel que tratan así de justificar un mal partido o - peor todavía - jugadores que se creen que tienen nivel y que creen por tanto que son víctimas propicias para ser "neverizados". El problema en estos casos es que una vez iniciada la discusión es muy difícil razonar con ellos. La incomodidad es doble porque al decir eso esa gente está reconociendo de manera pública y más o menos explícita que su compañero es malo cuando no tiene por qué ser así. Si es la pareja habitual y llevan jugados muchos partidos seguramente se quede en nada, pero cuando se trata de un partido organizado a través de un foro, con gente con la que se juega con menos frecuencia, ya la tenemos liada, porque una de las normas de educación de esto del pádel es precisamente no decirle a alguien a la cara que es muy malo salvo que esa persona lo reconozca abiertamente (algún día habrá que hablar de la "etiqueta" del pádel).

    Más veces de las que uno piensa, la nevera se vuelve en contra cuando el jugador aparentemente malo sale de su letargo padelístico y gracias al calentamiento intensivo que le han regalado sus rivales, empieza a meter bolas, desbaratando de este modo la táctica enfriadora. Tal vez es algún tipo de compensación o justicia cósmica con la que los hados del pádel tienen a bien congraciarse con nosotros, los humildes padelistas.

    Hay que dejar una cosa clara: una cosa es la nevera y otra buscar distribuir el juego al 50%, cosa del todo imposible; además está claro que cuando uno tiene una bola franca para ganar el punto, intentará tirarla a donde sabe que será más complicado que se la devuelvan. Uno no juega pensando en tirar la siguiente bola a la derecha porque la anterior fue a la izquierda.

    La finalidad de una nevera se puede llegar a entender en un partido de un torneo de máxima tensión, con títulos y cuantiosos premios en juego, aunque incluso ahí es discutible. La mayor parte del tiempo (aproximadamente el 99%) lo que jugamos son pachangas donde lo único que buscamos es pasar un buen rato y donde no tiene sentido acabar a malas por un partido y salir de la pista con el ceño fruncido.

    Personalmente soy de los que rechazan abiertamente las neveras en esta clase de partidos. Intento distribuir el juego aunque sea normal jugar más al cruzado. Si veo que mi compañero opta por la nevera se lo digo, y le advierto de que no voy a entrar en su juego (tampoco quiero discutir durante un partido porque al final todos queremos ganar). Además si tengo enfrente un rival de nivel sé que jugar bolas con él supone un reto y es una buena manera de mejorar y seguir aprendiendo en esto del pádel.

    La postura oficial de este blog (salvo SuperMiki que debe de trabajar en Fagor por la cantidad de neveras fabricadas... es coña) es la de oposición absoluta a la nevera y la de la lucha por su erradicación de las pistas de pádel en pachangas y partidos fuera de competición muy oficial, tanto por los jugadores que optan habitualmente por ella, como por los "fantasmas" que se creen que juegan siempre a temperaturas cercanas a 0 ºC.

    jueves, 16 de febrero de 2012

    MAKANUDO

    Hoy me siento flex y con ganas, así que vamos a hacer una entradita más, en concreto la que he prometido a nuestro querido anónimo.

    Hoy, niños y niñas, vamos a aprender qué significa en el argot del foro de padel más famoso de España, después de éste en el que escribo (risas por detrás), la palabra...MAKANUDO, también llamado maka a secas. Este término será incluido en el R.D.P (Real Diccionario de Padelaccio).

    Seguramente algunos se preguntarán....(los nuevos o el nuevo) ¿qué es el padelaccio? Pues bien, este término también puede ser encontrado en el mismo R.D.P, pero que por ponerlo fácil lo vamos a dejar aquí.

    Bueno, que me voy por los cerros de Úbeda. Vayamos a lo que hemos decidido poner en el título de esta entrada: ¿Qué significa Makanudo?

    Primero nos tenemos que poner en modo histórico. Existe un jugador con mucha solera dentro del foro cuyo nick es Maka, el cual lleva la friolera de 8468 mensajes escritos, mientras que un humilde servidor no llega a 300 actualmente, a pesar de llevar jugando la tira y utilizar el foro con bastante asiduidad. Por lo que tengo entendido, es un tío que debe ser un hacha, e incluso he visto algún vídeo en el yuotube de él, saliendo a fuera de la pista para meter la bola dentro, algo al alcance de muy pocos.

    A la hora de querer conformar un partido, hay dos opciones de elección de jugadores. La primera es por orden de llegada. Cierto es que los que se apunten deben ser conscientes de que deben dar el nivel solicitado.
    La segunda opción, es el Makanudo. La creó Maka, de ahí su nombre. Básicamente consiste en que el que organiza el partido, elige con quien quiere jugar. Ya pueden haber llegado tres personas antes que, si la persona que lo organiza no se fía y ya conoce a otros, se pueden dar por jodidos, porque les van a hacer un "maka". Es decir, te avisa de que aunque estés apuntado, el organizador va a coger a los que quiera.

    ¿Cuál es la forma más correcta de montar un partido? Cada cual tiene su preferencia. Si expongo mi opinión, prefiero el primero, siempre y cuando, como he comentado, la persona que lo haga tenga la honestidad y humildad suficiente como para saber cuál es su nivel, donde puede y no puede meter la pala (en qué partido meterse me refiero).

    Haciendo un Maka, te aseguras de que vas a jugar un partido equilibrado, evitando situaciones embarazosas en las que te encuentras con un padelista, por llamarlo de algún modo, que apenas sabe coger la raqueta, es decir, no da el nivel, resultando en un partido aburrido, último objetivo que se persigue en el pádel.

    No obstante, también defiendo de esta estrategia, que puedes haber jugado con un tío o tía desagradable, con el que no estás a gusto (actitud, mal compañero, llega tarde, lo que sea), y prefieres no volver a pasar esa experiencia. Conozco algunos casos. 

    Lo correcto, a mi parecer, si eres el organizador, es que primero pruebes con el nuevo, y si no te ha convencido, entonces ya para la siguiente, no le coges, y creo que tanto uno como otro lo comprenderá, siempre de buen rollo y con buenas formas, porque en este mundo lo que todos buscamos es pasar un buen rato, jugando a un deporte que nos gusta.

    Todo esto que he comentado se puede leer en la entrada correspondiente del foro.

    Espero que esta entrada pueda haber aclarado las dudas que nuestros ¿asiduos? ¿lectores? pueden tener en torno al mundo del pádel y la organización de partidos.

    Nos vemos en próximas.

    miércoles, 15 de febrero de 2012

    Un padelero en Calzoncillos. Thanks Anonymous.

    

    Señoras y señores, Ladies and Gentlemen, NOS LEEN!!!!!!!!!!

    No me lo puedo creer, pero sí. La prueba está aquí. Hay un comentario que no pertenece a ninguno que los que habitualmente frecuenta......vamos, alguien a parte de Jesús y yo. Tenemos un anónimo que no es canillejas siguiéndonos!!!!!! Buaahhhhhhhh que pasada!!!!!!!!!!!

    ¿Será verdad que la entrada de las cosas que joden en el pádel ha causado efecto, y mi apuesta de ponerme a jugar en calzoncillos ha hecho el amago de convertirse en trending topic?

    Vamos a probar fortuna, y vamos a lanzar de nuevo la apuesta / amenaza. Estamos a miércoles. Si de aquí al viernes a las 5 de la tarde, encuentro en esta entrada, sí, en esta entrada, cinco comentarios, de personas distintas, y a ser posible que no sean anónimos (crearos una cuenta de gmail coño), puedo prometer y prometo que habrá una foto mía jugando en calzoncillos. Si entre todos los comentarios, al menos 4 son no anónimos (con cuenta de google), acumularán puntos estilos, y la foto tendrá un mayor alcance.

    Dicho lo cual, ya estoy esperando la reacción desmedida de todas las féminas, creándose cuentas de google para verme en calzones.

    Estáis avisados, queda poco tiempo, y el reloj va haciendo tic tac tic tac, esperando que llegue el viernes a las cinco de la tarde.

    Querido anónimo al que va dirigido esta entrada. A parte de esto, en la próxima entrada explicaré en qué consiste el sistema makanudo, así que permanece atento por lo que pueda venir.

    martes, 31 de enero de 2012

    Cosas de joden en el pádel

    Hubo un sabio que dijo "porque la vida puede ser maravillosa", y en cierto modo tiene razón y me gusta el grado de optimismo. No obstante, esto no quiere decir que haya cosas que lo fastidien y den por culo.

    Como estamos en un blog de pádel, nos vamos a centrar en ciertas cosas que seguro a más de uno le han pasado, pero nunca las ha visto plasmadas en una lista.

    Lamento decir que no están por orden de odio, porque las voy a ir escribiendo según se me vayan ocurriendo, porque os aseguro que son un porrón.

    Todo esto resulta de un largo recorrido en jugar partidos del foro. En este pequeño mundo te puedes encontrar cualquier cosa. Pero sí decir en su favor que conoces a muy buenas personas y con las que puedes encontrar grandes compañeros de hobby.

    Empezamos: ready, steady, go.

    1. Las bolas. Será esto de la crisis, pero...¿es que nadie ya compra bolas? Me hace mucha gracia cuando se llega a un partido y en el momento de sacar las bolas, parece a la gente les entra las ganas de ir a mear, o de ponerse a calentar como un poseso. Es la famosa técnica de la rata.
    2. Pista de cristal con humedad.  Y con humedad me estoy refiriendo también no a lluvia, porque nos vale con el chispeo que jode por completo la pista, más concretamente las paredes. Cuando se da esta circunstancia, a la mierda el partido, no esperes que la bola salga como debe de la pared.
    3. Makanudo. No veo mal que se haga, pero...coño, hazlo con gente con la que ya has jugado y sabes que no da el nivel. Pero si no sabes cómo juego, prueba porque lo más seguro es que te lleves una buena sorpresa (a no ser que tenga un día de mierda que todos tenemos alguna vez). Si alguno que lea estas líneas no sabe de lo que hablo, el makanudo, que se dé una vuelta por el foro que menciono arriba.
    4. Días de mierda. Ya que he terminado con esto en el punto anterior, pues sí, un día de esos que parece que es la primera vez que coges una pala en tu vida. De esos que cuando terminas dudas entre si estallar la pala contra la pared o contra tu cabeza. Seguramente ese día la humanidad ganaría si lo hicieses contra tu cabeza.
    5. Caído sospechoso de última hora. Aquí tenemos dos modalidades. Uno el que te deja colgado a última hora, pero por lo menos tiene la decencia de llamar; el otro es el que...no se presenta, y deja a tres personas en una pista con un palmo de narices. Al primero te cagas en él, pero en algunas ocasiones llegas a comprender el motivo; el segundo directamente se merece Guantánamo. Afortunadamente no me ha pasado todavía.
    6. Bolas en la red. Con esto me refiero a esas putas bolas que dan en el límite de la red y, o bien cambian la dirección de la bola, o bien directamente caen en tu lado de la pista llorando. No queda otra expresión que ésta.
    7. Compañero Doctor Honoris Causa. Con este apelativo me refiero al compañero que te corrige en todo momento, y no es capaz de vez sus propios fallos. Un compañero está para animar y proponer estrategias, no para dar clases, que para eso ya hay monitores argentinos flipaos que te enseñan.
    8. Monitores argentinos flipaos (IM). Bueno, ya que lo he mencionado en el anterior punto, pues lo pongo.
    9. Bolas fáciles a...la mierda. Para ello hago uso de la entrada de mi compi, que lo muestra claramente, porque efectivamente, alguna vez nos ha pasado.
    10. Compañero sacude bolas. Vamos a ver, cuando uno saca, siempre tiene que tener dos bolas (con las que se juega, aunque con las otras también posible jugar...a otra cosa), y sería todo un detalle por parte de tu compeñaro que las bolas te las diera...en la puta mano. Es decir, que te las tire botando, que lleguen a tus manos, y que no parezca que cada vez que cada vez que vas a sacar estés recogiendo nabos de la huerta por el suelo. Me cago en la puta, si hasta está dentro del código ético del tenis (ver apartado de las bolas). Estoy un poco harto de ver a compañeros que te las mueven con desprecio por el suelo, bien con la pala o con el pie. En este aspecto, por buen compañero, a Jesús le doy un 9,5 más medio punto estilo, un 10.
    11. Has pagado la pista...¿tienes cambio de 50? No hase falta disir nada más, como decía Schuster.
    12. Tengo una pista de tenis-quick. WTF are you telling me?

    Seguramente me dejo algo, pero estoy os dejo la puerta abierta para que podáis dar rienda suelta a vuestras jodiendas en el mundo del pádel. Pero como este blog casi que sólo lo lee un servidor y el co-creador Jesús, me da que la avalancha de comentarios va a ser muy....vamos, una puta mierda.

    Me comprometo a que si de aquí al viernes hay más de cinco comentarios, de personas distintas, subo una foto mía jugando en calzoncillos en público.