Aportaciones para el diccionario

Ante el inusitado éxito del diccionario, planteado como una chorrada para una sobremesa aburrida, vamos a proceder a su reestructuración. La entrada anterior desaparecerá para dar paso a algo más completo.

1. Se hará una entrada semanal con cada letra del abecedario. Sin que sirva de precedente, esta vez empezaremos por el principio: la letra A.
2. Para cada letra se incluirán todos los términos que se nos ocurran, ya sean cero o mil.
   
3. Se anima a la participación (por correo o por comentarios) bien sea sugiriendo nuevos términos para la semana siguiente o para la actual.
   
4. También se pueden escribir definiciones siempre que cumplan con las inexistentes reglas de ortografía de este blog. Se adbierte que definiziones con faltas de hortografia no seran hadmitidas. Tmpko s admit skribr kmo si fues l movl.
   
5. Una vez pasado el plazo desde la publicación de los términos de una letra, los vocablos no admitidos o recibidos después de esa fecha quedarán reservados para una improbable segunda edición del diccionario.
6. Los mensajes que falten al respeto, hirientes o que menosprecien a cualquiera de los jugadores habituales tendrán prioridad.

Ale, a pensar definiciones. Damos una semanita para darle al coco. Por 25 pesetas, términos de padelaccio con la letra A, como por ejemplo: Artengo, Aerogel...

Padelaccio, de la A a la Z

Artengo - sin lugar a dudas el proveedor oficial de ropa, zapatillas, grip, protectores, padeleros, bolas y chistes malos de todos los jugadores (el de Sartengo está más explotado que el de van dos y se cae el del medio).

Bomberman - dícese del jugador que aplica toda su potencia de fuego para golpear a la bola logrando en ocasiones violentísimos mates de difícil devolución. La mayoría de las veces esos mates acaban con la pelota incrustada en la pared o en algún lugar del mundo con un huso horario diferente.

Cedebolas - en contraposición al "robabolas", el cedebolas es aquel tipo de jugador que se deja robar descaradamente las bolas por un robabolas de gran voracidad. Puede llegar a extremos escandalosos, donde deja de correr a la mitad de las bolas rivales porque sabe que el robabolas irá raudo a quitárselas. Esta actitud provoca que el juego de la pareja sea muy descompensado y que el robabolas acabe reventado tras el primer set.

De la casa, resto - golpe ejecutado con maestría y mala leche por Jesús, consistente en, como su nombre indica, un resto cruzado rápido, cortado, muy cortito y pegado a la valla. Tiene una tasa de efectividad del 99% cuando le sale, cosa que ocurre el 10% de las veces que lo intenta.

Espumillón - extraña suerte del pádel que se basa en golpear a la bola con el marco superior de la pala, casi siempre de forma ajena a la voluntad del jugador. Se suele dar en mates e intentos de voleas violentas. La mayoría de la veces la bola sale despedida alta y hacia atrás, pero cuando lo hace hacia adelante resulta una dejada con efecto muy coñera y sonoramente maldecida por el rival.

Fair play - o en cristiano (no Ronaldo) "juego limpio". Actitud deseable en la mayoría de nuestros partidos basada en el respeto al rival y la honestidad, pero que nunca se lleva a cabo. Para más información véase "Juego sucio" un poco más abajo.

Gi-Joe - golpe de gran potencia que se consigue mediante un movimiento conjunto de cintura y brazo estirado pegado al cuerpo. Su nombre deriva del movimiento del muñeco de acción del mismo nombre, carente de codo articulado y hombro con movilidad para despegarlo del cuerpo. Dominado a la perfección por José Carlos.

Hípica - instalaciones padelísticas de gran nivel sitas en Alcalá de Henares. Sede de los Maratones II y III, los Entrenamientos Oficiales del IV Maratón y numerosos partidos pachangueros. Necesaria invitación para jugar. En verano tienen el detalle de cobrar el uso de la piscina a unos jugadores como nosotros que, como salta a la vista, huyen del líquido elemento.

Invasión - grito favorito de llorones, picaos y demás protestones. Suele producirse como consecuencia de una volea fácil del rival tras un golpe lamentable por parte de los anteriormente señalados. Pretenden ganar un punto perdido de antemano aduciendo que el rival invadió su pista para golpear una bola facilísima. Fuente inagotable de piques y discusiones.

Juego sucio - tipo de juego que se practica habitualmente en nuestros partidos de pádel. Dar detalles del mismo daría para una enciclopedia (o dos) pero para simplificar diremos que en este tipo de juego no existen los excesos verbales, no hay partes del cuerpo a salvo de pelotazos y "llevarse una" es algo habitual a la hora de contar los puntos (como al sumar o restar).

Kung-fu pádel - chorrada mayúscula parida al calor del estreno de la película "Kung-Fu Panda", en un vano intento de lograr un ingenioso juego de palabras. Supuestamente es un estilo de juego en el que a través de la meditación y la concentración se alcanza el equilibrio cuerpo-mente necesario para ganar siempre al pádel. Si después de leer esto no piensas que es una tontería mayúscula, vuelve a releer la definición.

Lúser - forma cool de llamar a un perdedor. En nuestro caso un lúser no es necesariamente el que pierde un partido sino también el que demuestra actitudes alejadas del Espartanismo (futura definición) como por ejemplo: ser un rajao, un picao, un perrako, un cedebolas y un lloronso, entre otras. La complejidad de la jerga podría dar para una ampliación del diccionario.

Maratón - competición suprema donde el ego y los piques de los jugadores habituales se ponen a prueba. Cada participante pone una cantidad de dinero que será malgastada en alquilar la pista, premios de baratillo, trofeos de medio pelo y en pagarle la gasolina a los organizadores. Como buena competición democrática que es, está regida por la dictadura de la Organización, haciendo creer al resto que sus votos en las encuestas valen para algo. Hasta la fecha se han celebrado tres ediciones y todavía no ha sido posible consensuar un formato de juego y de elección de las parejas.

Nevada - la que cayó el 9 de enero e impidió la celebración del IV Maratón. Pese a que desde el minuto siguiente a que empezaran a caer copos ya se veía que era imposible jugar, un grupo de temerarios padelistas se encargaron de limpiar la pista. Descubrieron que la cosa es más cansada que recoger nieve para hacer un muñeco y casi se dieron por vencidos. Finalmente se terminó jugando unos cuantos partidos de Paddle on Ice. A tan magno acontecimiento se le dio el nombre de Entrenamientos Oficiales del IV Maratón para compensar la paliza que se dieron los limpiadores (¿realmente se puede compensar con eso?). A día de hoy ninguno de los limpiadores ha visto un duro de la Hípica por el trabajo de limpieza realizado.

Oh - exclamación habitual escuchada en las pistas durante un partido. Es la más pronunciada tras los 15623 tacos más comunes. Generalmente el que más la grita es Alberto, como si del asqueroso tío del anuncio de Media Markt se tratase. El problema es que lo hace durante la disputa del punto, abstrayéndose en ese momento del partido por completo y su labor en el mismo. Tal vez lo mejor para él sea que deje el pádel y se dedique al periodismo deportivo (aunque en ese caso esperamos que aumente su repertorio de exclamaciones-comentarios).

Padelaccio - dícese de ese estilo de juego ruin, mezquino, asqueroso, parásito y demás insultos que se le puedan ocurrir al lector. Consiste en ceder toda la iniciativa al rival para limitarse a pasar bolas aprovechando las debilidades del contrario. Surge como unión de las palabras "pádel" y "catenaccio" porque en muchas ocasiones recuerda a dicho estilo de juego futbolístico. El gran maestro del padelaccio es sin duda Miki, que trata de aplicarlo a todas las facetas de su vida, tal vez en un intento de crear una filosofía de vida o una nueva religión. Hasta ahora, la única manera efectiva de contrarrestar el padelaccio ha sido el pelotazo en la boca, pero su aplicación suele estar penada en torneos mínimamente serios por lo que se suele evitar. Este término da nombre también a los Maratones, hecho que, por contradictorio que pueda parecer, nos llena de orgullo y satisfacción.

Que te calles la boca - típica expresión barriobajera que sirve para zanjar las numerosas discusiones provocadas por las quejas y lloros rivales (véase "Invasión"). Se puede escuchar en boca de cualquier padelista, aunque Álvaro suele hacer bastante uso de la misma (probablemente porque sea él el que inicia la gran mayoría de discusiones). Si no hubiese red y no fuésemos tan perros para pasarla, probablemente esta frase no se pronunciaría y acabaríamos directamente a hostia limpia (véase "Fair play").

Rajao - apelativo dedicado a los jugadores que rechazan disputar un partido de pádel con excusas increíbles como "estoy lesionado", "tengo clase", "tengo curro", "estoy de viaje", "ya he quedado", "tengo otro partido" o "tengo un examen". De apelativo pasó rápidamente a apodo de Miki, dadas las numerosas veces que se ausentó de partidos que contaban con su presencia, llegando hasta el extremo de que hoy en día es un apodo exclusivo suyo (copyright, marca registrada y todo eso). Por tanto, cualquier intento de llamar "rajao" a otro jugador debe ser tomado como una falta de respeto hacia dicho jugador y por extensión hacia Miki. Desde aquí recomendamos llamar a los jugadores que ponen excusas "cobardes", "faltones", "pringaos" o directamente "lúser".

¿Será el Aerogel? - pregunta retórica pronunciada por los poseedores de una pala Dunlop Aerogel tras ejecutar con maestría un golpe. Creada por Miki, orgulloso poseedor de una pala Dunlop Aerogel y pronunciada también por Álvaro y Javier. La frase ha sido parodiada con mayor o menor éxito diciendo "¿Será el Anogel?", o también utilizándola por parte de los rivales cuando los orgullosos poseedores de una pala Aerogel realizan una pifia mayúscula (véase "Bomberman" y "Espumillón").

Temerario - adjetivo aplicable a casi cualquier actitud vista en una pista de pádel durante la disputa de nuestros partidos: saltos de la red a la hora de cambiar la pista, mates a medio metro del rival, intentos descarados de pelotazos a los genitales, carreras desbocadas hacia la pared (que no es precisamente invisible) o la conjunción de robabolas, que suele acabar en un sonoro choque de palas (véase "Robabolas"... ah, que no está la definición, pues véase "Cedebolas").

U can't touch this - frase surgida como homenaje al famoso tema de MC Hammer del mismo nombre. Utilizada por Jesús, hace referencia a su increíble habilidad para sortear pelotazos (merecidos la gran mayoría de ellos). Normalmente la pronuncia señalándose tras esquivar un pelotazo dirigido con gran velocidad hacia él, lo que es una fuente de nuevos intentos de pelotazo (con estériles resultados, muahahahaha).

Volea pandereta - dícese de aquel golpe ejecutado junto a la red, sin dejar botar la bola, generalmente de revés a dos manos, donde una de las manos sujeta la empuñadura y la otra empuja la pala por la cara opuesta a donde impacta la pelota. Golpe extrañísimo donde los haya, marca propia del juego de Alberto e irreproducible por cualquier otro jugador. Su nombre recuerda al modo de tocar ese instrumento tan insufrible y navideño a partes iguales.

Wilson - marca de bolas que se utilizan habitualmente en los partidos maratones. Su combinación de resistencia, olor, sabor y tacto la hacen la preferida de Víctor y el Rajao, hasta el punto de adquirirlas en cajas de 24 botes. Otros jugadores intentan con dificultad ser fieles a Artengo (véase "Artengo"). También es el apellido del mejor amigo de House en la serie de televisión del mismo nombre.

X - vigésima séptima letra del alfabeto español, vigésimo cuarta del orden latino internacional y la vigésima segunda consonante. Su nombre es femenino: la equis, y el plural también es equis. Esta definición es un intento cutre de rellenar una letra para la que no se me ha ocurrido nada. De paso nos culturizamos un poco que siempre está bien, ¿no?

Y - vigésima octava letra del alfabeto español y la vigésima tercera consonante. Su nombre es ye o i griega. Véase "X".

Zas, en toda la boca - expresión utilizada como mofa cuando un jugador recibe un pelotazo o queda en evidencia ante el resto, provocando numerosas y sonoras carcajadas. Su origen se remonta a un mítico gag de "Padre de familia" de contenido sexual que no voy a reproducir aquí para no herir la sensibilidad de los que no entran en este blog. Al resto que se jodan.

Fastest match ever

Volvió el pádel matutino tras el parón navideño, las nevadas, las heladas, los Rajaos, las gripes y demás infortunios y maldiciones que han ido retrasando la reanudación de estas crónicas.

Había pasado más de un mes de un partido con altas dosis de pique y mala leche, y que sin duda merecía una revancha: el choque de los Picaos Lloronsianos (Álvaro y Javier) contra la pareja cómica clásica formada por Alberto y Jesús. Por si esto fuera poco, encima aquel partido contó con una repercusión mediática inusual: aparte de las visitas de Google y demás buscadores, un ser humano se dignó a leer la crónica ¡y encima le gustó! Como diría Juancar: nos llena de orgullo y satisfacción. Desde aquí mandamos un saludo en nombre de todos los nefastos padelistas que en ella participamos.

Hechas las presentaciones y agradecimientos, toca ponerse en faena. Como buen partido matutino que era incurrían los factores habituales en esta clase de partidos del C.T. Coslada:

• Empanamiento mental en los jugadores. Las 12:30 de la mañana de un sábado significa para ellos la hora del desayuno en el mejor de los casos. Sus castigadas neuronas (dos) necesitan un par de horas de lucidez para funcionar con un mínimo rendimiento.
• El sol. Un lado de la pista está iluminado y con el sol de cara y la otra parte a la sombra. El lado con sol hace que sus jugadores no puedan levantar la cabeza sin encontrarse con el astro rey y maldecir la ruindad de sus rivales cuando les fríen a globos. Encima, como se juega a cambiar a cada set, el sufrimiento se alarga. Sí, se podría cambiar cada dos juegos, pero somos así de vagos.
• Frío. No hace tanto frío como en días pasados, pero cuando uno juega recién salido de la cama siempre lleva el termostato un poco averiado. Encima el contraste sol-sombra es un buen incubador de virus.

Con estos condicionantes no era de esperar un encuentro de calidad. No obstante sí había alicientes para albergar una pequeña esperanza:

• Pique. Esto ya es casi como un derby. Javier y Álvaro querían devolverles la humillación a sus rivales.
• Estrenos. Los Reyes Magos le habían traído a Javier una pala Aerogel Tour roja y unas zapatillas de pádel a juego, y quería darles buen uso.
• Powerball. Alberto quería saber qué era eso y Jesús le mostró la suya. ¿Qué pinta aquí? Pues porque poner sólo dos puntos de alicientes me parece poco.

¿Y el partido? Bueno, si el lector domina algo la lengua de Chéspir podrá intuir algo de lo que pasó. Partido sin mucha historia, solventado con tres sets en poco más de 50 minutos, donde Alberto y Jesús mostraron bastante superioridad ante unos rivales muy fallones.

El párrafo anterior sería ideal para una crónica objetiva y sin faltas de respeto, pero ése no es el espíritu de este blog. El Equipo Aerogel se las prometía muy felices pero pronto descubrieron que el poder de la coña albertina era muy superior a cualquier pala (Aerogel Fino juega sin tino, Aerogel Cristal juega fatal). ¿Y eso en qué consiste? Bueno, Alberto juega de manera normal y de repente se saca un golpe inverosímil que parece que se va fuera pero NUNCA SE VA y vuelve loco a sus rivales. Por suerte para ellos, lo alterna con cagadas inexplicables que hacen suponer que sus golpes casi nunca son intencionados sino coñas. ¿Es calidad? ¿es coña? Habrá que verlo jugar más para adivinarlo.

Los Aerogeles fueron incapaces de superar a sus rivales y pronto se salieron del partido. El ejemplo más claro de la empanada mental fue cuando Javier se disponía a sacar y en vez de avisar con un simple "Va", soltó un "Buenas", saludando como ejemplo de inusual educación en un tipo de su calaña. Cuando la coña de Alberto no era suficiente llegaba Jesús para solventar los mínimos problemas con sus habituales winners cortados y restos de la casa. Para cuando los Aerogeles lograron romper un servicio (el de Alberto), ya perdían 5-4 en el tercer set y entre medias se habían llevado un humillante rosco sin saber muy bien cómo.
Por el bien del poco honor que les queda a Javier y Álvaro, no vamos a seguir relatando más del partido. Apenas era la 13:35 y la esperada revancha había terminado, convertida en una nueva paliza para sumar al historial de dos jugadores que corre el riesgo de parecerse a la presidencia de Ramón Calderón.

A continuación se inició otro partido, esta vez un nuevo AlJe (Álvaro-Jesús) contra una prometedora pareja Javier-Alberto. Los segundos opusieron bastante resistencia ante unos rivales que tardaron un poco en compenetrarse (lo que tardó Jesús en darse cuenta de que tenía que ser tan robabolas como Miki). Alberto quería demostrar que podía volar alto sin la compañía de Jesús y alternaba coñas y fallos, y con sus ya clásicos golpes que merecen ya una entrada, como la volea de revés a dos manos. El primer set llegó igualado al 4-4 pero cuando el AlJe apretó un poco se llevó el break y el set. Aquí se acabaron sus rivales, que terminaron arrastrándose lamentablemente sobre la pista y que fueron cediendo juegos y sets sin que sus rivales tuvieran que esforzarse.

De los dos sets restantes, con tan poca historia como los del partido anterior, destacaremos un golpe de Javier que botó junto a la red para volver a su campo ante la incredulidad y la inoperancia de Álvaro, que no sabía qué hacer en este caso. Si leyese más el blog no tendría dudas. Álvaro se hinchó a hacer mates en la red, Jesús a hacer restos ganadores de revés, Alberto a hacer voleas pandereta y Javier a fallar continuamente.

No puedo acabar esta crónica sin destacar la actitud Media Markt de Alberto durante los puntos. ¿En qué consiste? Simple: durante la disputa del punto, Alberto saca el narrador deportivo que todos llevamos dentro y se dedica a destacar los golpes notables del punto mediante sonoras onomatopeyas -¡oh! ¡ah! ¡uh! ¡eh! El problema es que los hace durante el desarrollo del punto, sin que muchos de esos golpes sean definitivos e interfiere con ello en la (nula) concentración de nuestros padelistas. Los gritos recuerdan al desagradable tipo de los anuncios de Media Markt, de ahí el nombre de la actitud de Alberto, que hace que a alguno de los jugadores con pocos escrúpulos (cualquiera) le entren ganas de callarlo de un bolazo en la boca.

Yo no soy tonto: juego al pádel

Creo que ya no queda más que contar. El próximo partido será el viernes por la tarde. A Javier le deseamos suerte con los exámenes, lo que hará que cause baja durante tres semanas. Y al resto les deseamos que aprendan a jugar al pádel de una puñetera vez, porque con partidos como los de esta mañana la verdad es que no se hace afición.

FICHA

Coña y algo más (Jesús (D) - Alberto (I)) vencen a Equipo Aerogel (Álvaro (D) - Javier (I)) por 6-3/6-0/6-4.

AlJe 2.0 (Jesús (D) - Alberto (I)) vencen a Los Arrastraos (Javier (D) - Alberto (I)) por 6-4/6-2/6-1.

C.T. Coslada, pista 1.

Sol y calorcito a un lado, sombra y frío en el otro. Nos moveríamos en un rango entre los 5 y los 10 grados.

Man of the match: Jesús, dos partidos, dos victorias.

Crónica de una Maratón que nunca fue

Los acontecimientos aquí narrados atienden sólo a mi perspectiva como co-organizador del maratón. Se espera que en breve el Rajao ponga fotos y amplie la crónica con sus vivencias personales.

Miércoles tarde. Recibo una llamada del Rajao. José Carlos tiene un viaje inaplazable a Roma y no podrá asistir al Maratón. Urge buscar sustituto. Inciso: ¿con todo el caos de Barajas logró José Carlos ir (y volver) de Roma?. Álvaro me comenta por la mañana que anda algo fastidiado, como si incubara una gripe.

Jueves. Habemos sustitutum. Rubén, pareja habitual de Pedro, actuará como recambio. Quedo con Miki para comprar el viernes los premios de la Maratón. Las previsiones para el viernes son de frío y poco más. Nadie podía imaginar a esas horas el caos que estaba a punto de desencadenarse.

Viernes. Nevada legendaria en Madrid. Todo colapsado. Infierno para moverse en Coslada y por extensión en todo el Corredor del Henares. Se aplaza al sábado la adquisición de regalos.

Sábado. Locura de llamadas. Estoy todo el día fuera de casa.

• Llamada de Víctor (sobre la 13:30h). Algún desalmado (por no decir algo peor) ha reservado una hora de 5 a 6 en una de las pistas. Esto descoloca un poco el orden de partidos, pero no se puede hacer otra cosa que apechugar y asumir que durante una hora sólo habrá una pista.
• Primera llamada de Miki (sobre las 14h). Nueva baja: Álvaro avanza en su proceso gripal. Se opta por elegir a Pedro, el padre de Miki como sustituto. Apenas hay tiempo de pensar cómo narices afecta esto a la confección de las parejas o los cabezas de serie porque me comenta el mal estado de las pistas y su intención de ponerse a retirar nieve. A estas alturas la compra de premios se da por suspendida. La prioridad es ver si se puede jugar a algo.
• Segunda llamada de Miki (por la noche). Me narra cómo se han encontrado las pistas de la Hípica llenas de nieve y cómo, en un arranque de locura, se han liado a quitar la nieve con palas para dejarlas intactas para jugar mañana. Colaboran con Miki Víctor y Alberto, que según declaraciones posteriores, se lo tomó como un juego, "como hacer un muñeco de nieve". 2 pistas de pádel y unos 7-8 cm de nieve hacen la nada despreciable cifra de: 20x20x0,07 = 28 m3 de nieve. Si estimamos la densidad de la nieve como 50 kg/m3, tenemos la apreciable cantidad de 1400 kilos de nieve. ¿De verdad merecía la pena? Inciso: realmente no retiraron tanta nieve, ya que se dejaron algo más de la mitad de una pista sin limpiar, así que podemos decir que retiraron dos terceras partes de la nieve, unos 900 kilos.

Domingo. Recién levantado (12h) me espera un nuevo vendaval de llamadas.

• Miki llama desde las pistas. Hoy toca retirar hielo. Le digo que en mi casa se va a comer pronto y que prefiero comer primero e ir luego. Acepta y se harán turnos de limpieza. Se descarta jugar en dos pistas ante la imposibilidad de limpiar a tiempo la pista 2. La posibilidad de hacer un maratón se va esfumando.
• Tras conversación con Alberto, hago una llamada a Miki y le hago ver la locura de intentar seguir con un Maratón ya deslucido desde la nevada del viernes. La gente normal había asumido que tras lo del viernes era muy difícil jugar y empieza a hacer sus propios planes:
• Alberto tenía el cumpleaños de su madre. Comida familiar en restaurante. Horarios de difícil encaje con los de la Maratón.

Rubén (sustituto 1) muestra sus reservas a jugar con hielo. Aduce problemas de rodilla. Traducción: me enmarronan para jugar y para jugar un par de horas rotando en una pista no me juego el tipo. Actitud más que lógica.

Pedro (sustituto 2): habla la voz de la experiencia. No tiene excesivas ganas de jugar pero puede hacer un esfuerzo ante la locura de Miki y Víctor, alias "Mr. Quitanieves" y "El Rey de los Quitanieves".

• Llamadas varias con Pedro (el jugador habitual, no el sustituto), Alberto y Miki. El formato de un Maratón que ya no era tal cambia vertiginosamente:
1. Tres parejas (bajas de Rubén y Javier) que se van turnando con partidos de 15 tantos. El inconveniente es helarse de frío durante media hora mientras se espera turno para entrar.
   
2. Alberto confirma la comida cumpleañera y la dificultad de llegar a la hora. Finalmente se decide dar de baja voluntaria a Alberto y a Pedro (el sustituto) y jugar lo que se pueda entre los cuatro gilip... valientes restantes: Miki, Víctor, Pedro y Jesús.
• Mientras estas decisiones se toman en tiempo récord, Pedro y un servidor nos encaminamos (14:30h) a la Hípica para tratar de quitar hielo. Somos el segundo turno de limpieza. Llegamos y el estado de la pista 1 es aparentemente menos lamentable de lo que uno cabría esperar. No obstante la realidad es bastante desalentadora: donde da la sombra hay bastante hielo, un peligro para el jugador de pádel y para cualquier ser humano con dos dedos de frente.
• Hacemos lo que podemos. Hay algo de hielo que se quita rascando y la gran mayoría que se quita picando. Además, conforme pasan los minutos, el sol baja y cubre de sombra todo el lado de la pista con hielo. A eso de las 15:50h, cuando llegan los Quitanieves (Miki y Víctor), el trabajo notable de los Picahielos (Pedro y Jesús) deja la pista en un estado mínimamente practicable.

Finalmente a las 16h comenzó lo que se terminó llamando Entrenamientos Oficiales del IV Maratón. Se jugaron tres partidos, donde se formaron todas las parejas posibles. Fueron tres horas y media de pádel de gran nivel, bastante hielo, un sol puñetero cuando hubo sol y un frío de cojones cuando no hubo sol.
Al acabar se decidió premiar a estos cuatro gilip... valientes y hacer que fuesen los cabezas de serie para el IV Maratón, acontecimiento para el que a día de hoy no me atrevo a dar una fecha.

El sustituto

Hola a todos,

Como ya sabéis, el próximo domingo 11 de enero se disputará la cuarta maratón de pádel Padelaccio, o como esta vez preferimos llamarla...los primeros juegos Padelímpicos de invierno.

Dado que por las fechas, las visitas a la página oficial han sido contadas (1, 2, 3, no más), la organización ha decidido modificar el formato de torneo con el objetivo de mejorar el espectáculo.

Si cualquiera quiere presentar alguna queja al respecto, la organización tiene a su disposición una hoja de reclamaciones en la cual podrá exponer el motivo de su queja. Rogamos la rellenéis con el mayor detalle, porque cuanto más pese, mejor nos podremos limpiar el culo con ello. Por ello, agradecemos encarecidamente vuestra colaboración.

Las nuevas reglas son sencillas.

1. Los cabezas de serie serán elegidos automáticamente según el puesto cosechado en la última maratón. De esta forma, para el maratón de este fin de semana, los cabezas de serie serán: Javier, Pedro, Álvaro y Miki. Se realizará el sorteo previo al comienzo del torneo, para saber qué cabeza de serie juega con el resto de los participantes.

2. En esta ocasión, la pareja ganadora será inamovible, esto es. El equipo que resulte ganador del torneo, seguirá fija de cara a la siguiente maratón, considerándose pues el rival a batir. Más adelante se dictaminará el método para elegir a las nuevas parejas de los seis participantes restantes.

Hace falta añadir un apunte. Nuestro querido Gijoe, José Carlos, ha decidido ir a enseñar Padel a los romanos, por lo que lamentablemente no estará disponible este próximo domingo para volver a deleitarnos con su majestuoso golpe de muñeco defensor de la justicia.

Tras un gcsting muy elaborado, el comité organizativo ha encontrado a un digno suplente para nuestro amigo: Rubén Rey. En su currículum presenta un tour de un año haciendo las américas, para aprender y enseñar el arte del pádel.

Dicho lo cual, esperamos que si las inclemencias del tiempo nos dan un respiro, podamos volver a ver sobre el tapete de las pistas de la hípica el torneo de torneos, el eslabón perdido de los master series, el torneo para dominarlos a todos, en definitiva: Padelaccio.

Buenas tardes y buena suerte.