Mi nuevo hacha: Power Pádel 1001

He tenido multitud de palas, muchas, tantas que cuando a la gente le decía las palas que tenía se pensaban:

1. Este tío es una puta máquina
2. Este tío es gilipollas

Yo personalmente me inclino más por la segunda, entre otras cosas porque no me han visto jugar y puede que lleguen a la conclusión de que el punto número 1 es incorrecto si en realidad llegan a verme jugar.

 

En fin, hagamos un breve repaso de las palas por las que he pasado:

 

1. Inensis del decathlon. 20 pavos la pala. No os digo nada. La llamaba Margarita (Si Paul Newman le puede poner nombre a sus tacos en "El color del dinero", yo se lo pongo a mis palas, qué pasa). Estamos hablando de una Inensis, lo que viene a ser una Proto-Sartengo de las que venden ahora.
2. Vairo Cinergy 5.1. Basura inmunda. Una pala cabezona, con protector incorporado que no medía ni 38 mm. Ahí la tengo olvidada en el baúl de los recuerdos, no tengo vergüenza ni de venderla.
3. Dunlop (me cago en la puta no me acuerdo del modelo). Palón. y siempre le agradeceré a mis padres ese regalo de reyes. Niños, si estáis leyendo estas líneas, os jodéis, los reyes son los padres, ¿o es que nos dais cuenta que hasta en las cabalgatas el rey negro es un tío de blanco pintado de negro? El caso es que la pala era muy buena, y aunque cabezona daba un control bastante bueno. Aquí comenzó mi gusto por dunlop.
4. Dunlop Aerogel Elite y Pro. La pala anterior se me rompió, así que decidí optar este nuevo material, el aerogel. Por aquel entonces podía cedirse que ya tenía un nivel intermedio aceptable, y estas palas ofrecían lo que yo quería. Tanto es así que por eso compré dos, por si por algún casual se me rompía una, seguía teniendo otra. En fin, buenas palas para el nivel estimado.
5. Dunlop inferno. Mira, me encapriché con ella, mientras que estaba en un viaje del trabajo. Como con algunas mujeres, la relación empezó mal, y tuve que dejarla y volver a la pro...hasta que me dije "ey vaquero, vamos a montar a esta potra", y empecé darle con ella y se convirtió en una de mis palas preferidas. Recomendada sin duda.
6. Drop shot helize. Dio la casualidad que una vez me dio por ganar un torneo, y me llevé esta pala. Fea de cojones (joder, ni aparece por internet en el google, probadlo), roja chillona, pero...qué deciros, empecé a utilizarla y...posiblemente sea la pala que más he trillado y destrozado. Sí, puede que no valga más que una mierda pinchá en un palo, pero era mi mierda pinchá en mi palo. ya la tengo guardada...al contario que el resto de los españoles se puede jubilar a gusto.
7. Wilson fierce blx. Me cago en la madre que parió al que me la vendió, porque me la vendió, no me la compré. Caí como un tonto. Peso descentralizado, la pintura le empieza a saltar nada más que la miras, etc. Basura inmunda que tengo en mi peletero como segunda pala, pensando que a lo mejor puede convertirse en otra otra potra a la que domar.

 

Y...señoras y señores, ladies and gentlmen, perros y perracas, he aquí mi última adquisición, mi espada de demócles, mi martillo de Thor, mi amasador de Arguiñano. Mi última adquisición ha sido la POWER PÁDEL 1001. Es la que podéis ver en la foto.

 

 

Un buen amigo me la dejó probar hace poco y...puff qué subidón, fue mi metanfetamina. Las bolas salían claras de la pala, iban donde quería, un tacto exquisito, redondita, y un aspecto, aunque sencillo, bastante bonito.

 

 

Creía que había sido flor de un día, pero el caso es que en mi siguiente partido, fui a un sitio donde tenían palas de test, y oh cielos de zeus, estaba allí. Jugué con ella y demostró lo que me pasó el primer día. Es mi pala, y no sé si a vosotros os va de este estilo, pero si queréis un cambio a algo chulo, nuevo, y que merezca la pena gastarse el dinero...es esto.

 

Los detalles que acontinuación pongo los he sacado directamente de la página de power padel, así que llamadme vago si queréis, me la sopla.

 

"goma EVA extra soft. Nuevas y exclusivas resinas, más elásticas, lo que proporciona un tacto mucho más confortable a la hora del golpeo de bola.

Pala destinada a jugadores de nivel alto y profesional. Por sus materiales y tecnologías aplicadas es un modelo de pala confortable y resistente. Consiguiendo golpes más homogéneos y moldeables en la superficie de pegada, debido a la combinación de la fibra mixta y del carbono, en un porcentaje del 50% en la cara de la pala. Gran sensación de control"

 

Nada más chicos, sólo que si tenéis la posibilidad, haced una prueba, y si dejáis un comentario se agradecerá. Si es para mandarme a tomar por culo también será bienvenido.



 

 

 

 

 

La burbuja del pádel

Año 2012. Estamos viviendo una de las mayores crisis económicas de la historia. Ya sé que esto es un blog de pádel, y de pádel hablará esta entrada, pero para saber de lo que estamos hablando es mejor viajar un poco al pasado, y saber el porqué de la situación actual.

Los motivos vienen muy bien explicados en este enlace, pero os voy a hacer un pequeño resumen.

Corría el año 2006, las cosas iban bastante bien, y la salud de la economía a nivel mundial, salvo los casos ya consabidos de pobreza extrema (Somalia, etc), era bastante buena. Lo que ya podíamos llamar como verdadera crisis mundial (no desaceleración económica, tonto los cojones), empezó a gestarse a partir de ese año, para acabar por eclosionar en el año 2007 en EEUU.

Esta aclosión se debió a la política hipotecaria que llevaron a cabo sin mesura, entre ellos el famoso Lehman Brtothers, que fue a la bancarrota, y afectó sobremanera a otros como Merryl Lynch. El valor del suelo en EEUU es muy variable, yendo desde los cientos de miles hasta los millones de dólares. Bancos como los antes mencionados empezaron a dar hipotecas a diestro y siniestro, pero  permitiéndose el lujo de variar el interés de las mismas, y a cambiar esos intereses sin previo aviso para el que adquiería dicha hipoteca (eso que en España se hace normalmente cada seis meses o cada año). Eso podía hacer que una familia normal pasase de pagar, por poner un ejemplo, mil dólares mensuales por una hipoteca, a cuatro mil. 

La mayoría de las familias dejaron de poder pagar las letras, con lo cual los bancos se quedaban con esos activos, las casas. Esto es o que muchos habréis venido oyendo como activos tóxicos. ¿Y por qué activo tóxico? Muy fácil. Las casas como tal tenían un valor, y el banco lo que podía volver a hacer era venderla, pero teniendo en cuenta la situación de las familias americanas, tener una casa ya no era un negocio rentable. Con esta premisa, estos bancos empezaron a acumular y acumular casitas, pero.....nada de dinero. Pongamos un ejemplo: ¿de qué te vale tener una tele de plasma de 76 pulgadas si no tienes dinero para pagar la electricidad que hace funcionar el aparato?

Bien, pues eso es lo que pasó Lehman Brothers, por ejemplo, el caso más sonado por haber sido uno de los bancos mundiales más importantes. Este banco intentó salvar la situación como alguna que otra vez que había acariciado condiciones adversas, principalmente de dos maneras:

1. Acudir a la reserva federal de EEUU. El Gobierno le dijo que no tenía dinero para salvar el banco, lo que en lengua inglesa se conoce como "fuck you". Es decir, allí tuvieron huevos de dejar quebrar un banco, no como aquí que el estado ha dado dinero a algunos como Bankia, y encima pidiendo dinero en la Unión Europea.
2. Una fusión: y estaba casi hecha. Lehman, que no valía en bolsa una mierda, podía crear una fusión con la británica Barclays. Ya estaba descorchado el champán porque estaban salvados. Hasta que llegó un señor con estudios y dijo "Chavales, we are fucked. Según las leyes británicas, las fusiones deben ser aceptadas por los accionistas y no por los consejeros delegados". Los accionistas aplicaron la misma regla que la reserva federal americana....FUCK YOU.

Conclusión: Lehman Brothers quebró, se fue a la bancarrota.

A esto le añadimos una serie de factores:

1. EEUU entró en la guerra de Afganistán e Irak, impidiendo el crecimiento del país, puesto que la mayor parte de su presupuesto iba destinado a lo militar.
2. Muchas empresas decidieron llevarse la producción a países donde la mano de obra esra más barata, véase China, aumentando el desempleo.
3. Al no crecer EEUU, todas las inversiones y participaciones que este país tenía en el resto del mundo se fueron a la mierda, contagiándose a estos países. Y es que el dicho es cierto: "Cuando Wall Street estornuda, el mundo se constipa"

Bueno, pues esto, a groso modo, es la explicación de por qué estamos como estamos (perdón, no he añadido a la banda de inútiles que nos gobiernan).

Ahora es cuando volvemos al tema del pádel. ¿Cuántos años lleva ya este maravilloso deporte instaurado en nuestro país? Que mi mente recuerde, podemos estar hablando de unos 10, 12 años, conociendo su época dorada en estos últimos cuatro años.

La gente ha visto negocio en ello, y no dejan de aflorar marcas de ropa, de palas, de ambas, sitios donde jugar, urbanizaciones con pista de pádel, monitores buenos, monitores que no tienen zorra idea, argentinos, etc.

Pero he aquí que nos ha pillado la crisis amigo. Con menos dinero en el bolsillo, empezamos a quitarnos de ciertas cosas y, lastimosamente, el pádel es una de ellas. Esa mochila que antes te molaba un montón y te querías comprar..."bueno, la mía sigue guardando las palas bien"; mi pala todavía aguanta; el resto de jugadores siempre tienen bolas, blablabla.

Pero donde me quiero centrar es en una cosa. Los centros donde se puede practicar pádel. Han crecido casi exponencialmente con el paso del tiempo, facilitando a los militantes de este ejército el ejercicio del pádel cada vez en más sitios y en mejores condiciones.

Pasamos de las pistas de muro a las de cristal (aunque yo prefiero las primeras), "buah tío como mola jugar en pistas de cristal, es una pasada". Luego se empezó a cambiar el tapete verde por otros colores: azul (la primera vez que lo vi fue en el H2ocio), rosa (pista central Padel Training), negras (mega indoor en Arganda).

Después ya vino el desfase: las pistas eran cubiertas. A tomar por culo si llovía, nevaba o tronaba.

Y el caso es que con estas últimas, han empezado a crecer como setas, porque la gente lo demanda, y básicamente lo que necesitas para montar un tenderete de estos es una nave, y poner las pistas dentro (un sistema informático de gestión de pistas decente también es importante, aunque prácticamente todas emplean el mismo).

Crece la demanda, crece la competencia, pero...¿hay guerra de precios? Y una mierda. Si echáis un vistazo a las principales web, veréis que los precios son prácticamente estándar para todos los sitios, existiendo horas valle donde jugar es más barato (no te jode, a las 9 de la mañana de un lunes, va usté a la mierda). Más o menos, el precio por una hora y media de juego es de unos 6 euros persona, que ya va pareciendo un precio....demasiado más que razonable. De hecho, id a jugar a las pistas de la Moraleja por la tarde, entre semana, que la hostia no baja de 7 euros y medio.

Para añadir más leña al fuego, el maravilloso gobierno que tenemos, decidió subir el IVA  de las actividades deportivas del 8% al 21%. Bien por vosotros cabrones. Pues bien, muy pocas son las instalaciones que se han absorbido esta subida, y la mayoría se repercute en el usuario (tampoco les podemos culpar). 

Vamos a añadir más hechos. La gasolina. Hoy en día hay que tenerlos cuadrados para poder llenar el depósito del coche. Así que si echáis cuentas y sumáis lo que os cuesta jugar un partido, equivalente al precio de la pista más la gasolina gastada, estamos hablando de que por hora y media podemos habernos gastado en torno a los diez euros.

Esto hace que me pasen cosas como la del otro día en padel training, donde fui a jugar un mixto por la tarde. De todas las pistas que hay en ese lugar, sólo había ocupadas 3 de las diez que posee.

La gente ya se lo piensa dos veces a la hora de desplazarse para jugar a este deporte, y esto hace que las nuevas instalaciones, con el paso del tiempo, vayan perdiendo clientes. Esto lleva a que, o bien se adaptan a los nuevos tiempos, o me veo que muchos de estos chiringos dentro de poco empiezan a cerrar, de la misma manera que está pasando con el cine, que hay que ser poco menos que un poco rico para ir a ver una peli con la titi. ¿Sabéis que por ejemplo van a cerrar un cines Yelmo en Madrid?

Qué os puedo contar del fútbol. La gente se las busca en internet para intentar ver un partido (GolTv no verá por mi parte un puto duro), y estadios que antes se llenaban fuera cual fuera el partido, como el bernabeu, ahora empiezan a presentar aspectos desangelados, hasta en partidos importantes como los de la champions, de lo cual me alegro, a ver si se dan cuenta que el deporte es deporte, no un cerdito hucha.

¿Ocurrirá lo mismo con el pádel? Creo que todavía es pronto, pero....no lo descartéis. Avisaos quedáis, y recordad que el primero en decirlo fui yo.  

   

Nuevo premio Príncipe de Asturias del deporte

Hacía tiempo que quería escribir una entrada, relacionada con el fallo del jurado en el último premio príncipe de Asturias del deporte.

A sabiendas de que en el panorama deportivo internacional hay figuras, bueno, para el jurado deben ser figurillas, como por ejemplo:

• Michael Phelps: ná, un mindundi, chapotea en el agua y gana 22 medallas de oro, posiblemente el mejor deportista olímpico de todos los tiempos. Bah! qué mérito tiene esto, si cualquiera se hace una piscina de 50 metros con la punta del glande.
• Usain Bolt: buah, un negrata fumapetas jamaicano que te corre los cien metros en menos de lo que tardas en tirarte un pedo, y encima el cabrón le da tiempo a frenarse para saludar a cámara antes de pasar la línea de meta. Ostenta cinco títulos mundiales y seis olímpicos, y posee además los récords mundiales de los 100 y 200 m lisos, y la carrera de relevos 4x100 con el equipo jamaicano. Eso, la portavoz del jurado de los príncipes de Asturias, Arantxa Sánchez Vicario, se lo debe hacer coja mientras huye del fisco.
• Sir Roger Fededer, alias "me pongo en pie": vale, este tío es un mierda porque no juega al pádel, pero señores estamos ante el mejor tenista de la historia. Ha ganado tantos títulos que prefiero no ponerlos aquí porque me canso. Un tío elegante donde los haya, tan perfecto que Jesús y yo pensamos que no caga, todo lo que come lo elimina en tenis y perfección. Pero tampoco, este tío no se lo merece. Es un suizo neutral.
• Sebastian Loeb: este tío tampoco lo vale. Ganar todos los rallies a todos sus competidores conduciendo con el huevo derecho, pues mire ustedes, no es un reto. El que sí molaba era Carlos Sainz atrpellando cabras, mientras que el francés éste las esquiva. Será cabrón.
• Equipo paralímpico español: ¿qué mérito tienen una panda de lisiados que demuestran más fuerza de voluntad que todos los que habitamos la Tierra, y que son capaces de tirarse a la piscina a lo mejor con sólo un brazo e intentar ganar y demostrar así su superación?

Bueno, y con esto me puedo dejar un largo recorrido de grandes deportistas que, por unos u otros motivos, no deben ser miembros de todo derecho de poseer tan honorífico título, véase: Schumacher, Messi, Gitano Ronaldo, Chendo entre otros.

El caso, es que el jurado, tras deliberarlo mucho, ha decidido que este galardón, se lo lleven esta panda de gilipollas:

Pues sí señores, estos dos. Y...¿Pu qué? Pues por el buen rollito que tienen hombre. Por que a pesar de que juegan en dos clubes rivales (donde al menos el tío de la derecha no tiene ningún reparo en poner a parir al Mandril), son amiguitos y se mandan uasaps con la mierda con ojos, y eso mola. ¡Qué buen reollito tienen los dos eh? Uno independentista y otro de Madrid, uno ataviado con la bandera de Cataluña y el otro con la de España, con dos cojones.

Bueno, visto lo visto, y desde la humildat, he decido proponer a otros dos gilipollas para el premio Príncipe de Asturias. Puesto que estamos en una web de pádel, y hay dos mendas que se llevan de puta madre, La Real Asociación de Padelaccio, reunida hoy día 3 de Octubre, ha decidido que el premio Príncipe de Motilla del Palancar de los deportes sea para........tachán tachán..........Jesús Martínez García y Miguel Ángel Yagüe Barragán, porque a pesar de que según pasa el tiempo juegan peor, tienen un buen rollo que te cagas y encima les mola Batman. Enhorabuena chicos, os lo habéis merecido a pulso:

El dinero del premio será destinado a las víctimas por la visión de los partidos que juegan últimamente esta pareja, porque se les ha jodido el estómago de vomitar al ver tanta mierda en una pista de Pádel.

En próximas entradas daremos las impresiones de estos dos titanes del pádel y de su, como hemos dicho, buen rollo.